实那时我是轻松的，也许是的短暂快使我有了少有的宽容与接纳，

后来我们分别在两个房间了，我想起很多年前我和肖亮有过同样的场景，那时

候的我们是天真的，可这次的觉却是陌生的，让我几乎有些伤，可能因为不

习惯或者其他原因，我的快没有如约而至。

写到这里时我有些写不去了，我的脑海里总是回放着那天和肖亮的场

景，他驱直时几乎将我一击即中，我甚至验到了和丈夫无法达到的，

这觉很特别，仿佛在那一刻，我生在他的里一样。我想到肖亮负我的那

一年，虽然表面平静，但其实心疼痛得无以复加，而我居然和这个我曾经憎恨

的人合缠绵……

我觉到有些恶心，我希望以后不会发生这些事了。

今晚南威不回来，说是社里有事需要加班。我给自己倒了一杯红，裹了毯

陷沙发里，我想让自己赶快昏死过去，最好永远不要醒来……

今晚没有月光，我心静如

２００３年４月２７日星期日晴

今晚没有月光，我心静如。屋里也没有开灯，楼门停着一辆垃圾清理车，

有清洁工人把楼门的垃圾往车上装。我不知南威在某一天会不会看到我写的

这些日记，如果是那样他会怎么想，我不去猜测，我现在害怕猜测，害怕回忆，

但有些细节想忘却也忘不掉。

那晚在我和肖亮的过程中他一直惦念着他的张梅，甚至有一刻，他一直叫

着张梅的名字。我并不在乎，把偏向一边，报以理解似地坏笑。

后来张梅和南威完事后她跑过来看我们了，只一，又跑了去。张梅去

以后就哭了，这使我想到了自己。可奇怪的是我没有一滴泪，甚至找不悲伤

的影。我和南威还有肖亮都在安她。

她哭得很有染力，她的泪使这个游戏中的成分加重，我觉得真实就

很好，如果大家都沉醉于纯粹的上的快乐那会使我们觉得更悲哀，甚至我们

会开始怀疑自己对待的态度。

我们还有吗？

女人总是有些，我很怜她，就像怜自己。于是我让南威抱着她，我

则在后抱着南威，其实那一刻我也需要他，只是我没说来而已。我贴在他

的背上，觉他背的温度。这个我熟悉的温的怀抱，我不忍离开。很时间

张梅的绪才稳定来，我觉得那是因为两个男人的同时安。

不知为什么，那一刻我居然有些嫉妒张梅。

我和张梅都认为在这场游戏里男人得到的快乐多于女人，那时我们很友好，

她的笑很迷人。分别冲完澡，我们又重新坐回客厅。大家商量着晚上怎么睡。其

实在洗澡时我就对南威明确说了我不想和肖亮整个晚上都在一起。这是真的，当

时并没有想到也不希望我的丈夫抱着别的女人过夜。我只是从我自发而烈

要求的。所以大家在讨论时都尽量遮掩自己的态度。当然，明确地表达来肯定

或多或少地伤害到某个脆弱的灵魂。我笑着说我还是不习惯和陌生人睡。如果开

着灯，大家会看到我坦诚的丝毫不加掩饰的微笑。南威和肖亮其实并不很赞同我，

因为他俩还在讨论。昏暗的角落里，张梅说你们决定，我随便。他们三个都这样

说。

我突然有一悲哀，绪很低落，但又很执拗。也许他们都期待一新的睡

眠的觉。

我还是持和南威睡，要不然真的不习惯。南威、肖亮都同意了。我和南威

回到房间，理所当然地发生了一丝不快。

我不是那自私任而又刁蛮的女人，我责怪南威不顾及我的受，责怪他

为什么带我到这地方来，玩这游戏，责怪他不疼惜我，责怪他并不如他所说

的那样我，责怪他的。

我打他，掐他，拧他，我让他发誓说我。我背过去，双手抱肩，发寂