快离婚了，因为我，他们又在一起纠缠了一辈。

她常说我和我爸都欠她的，我们都欠她一条命。

可我欠她什么呢，是她非要留我。

她在任何人面前都装的很好，只有单独和我在一起才会暴本，可是那又怎么样呢。

没有人会相信一个小孩的话。

哪怕到现在，我爸也没有相信过她就是不我。

这件事的真相永远无法见光了，她没有意识，她不认得我。

死无对证。

——☆

我的思路好像突然被打断了，一时间想不起来要写什么，这一章很，我这几天一直睡不好，总是两三个小时就醒来，然后再也无法睡。

我现在整个人脑都好像被冻住了一样，窗边上好冷，即使有光我也一直手脚冰凉。

前几天我突然看到了温琰试图挣脱这个份，我说我不知是什么样的喜才能让你到之前的那些事。

其实我之前就想过，但我没有敢去碰这个真相，一直自欺欺人。

其实我知向来是没什么人真的喜我真的我的，偏偏在这方面我又是一个极端的完主义者，不是百分百圆满的，我不稀罕要。

但等我真的遇到了，我又觉得自己不上。

他那天哭的好惨，他问我为什么现在才意识到这件事。

那几天我忽然发现，即使他不是温琰，他也依旧会我。

他的是我，是真的我。

我不知他现在怎么想，我只是好想见他。

时隔两个月，我来更新了，各位久等。

但很抱歉，没有给你们带来什么糖和好的消息。

有一个事儿要说在前面，就是我和温琰已经分开了。

是我提的，就在今天。

这一章海棠应该是最后一章了，我不会打完结标签，但应该也不会再更新了。

原因我不想提，也不敢回想那些事，想起来就难过的快死掉了。

这个人是我活了二十多年以来遇到的最喜的人，是我唯一一个真正不计代价的投了全的人。

这个赌局是我输了，我认了就是。

他不知的事儿多了，我什么也不欠他。

到现在我还是舍不得，我承认我就是舍不得，可是那又能怎么样呢，左右不过只有一结果罢了。

我和他相遇到今天是二百三十一天，在一起是一百九十二天，离他的成人礼，就只剩二十六天。

好遗憾，真的。

写不去了，就这样吧。

温琰啊，好好活着。

——

我用什么才能留住你

我用什么才能留住你

我给你萧索的街、绝望的落日、荒郊的月亮。

我给你一个久久地望着孤月的人的悲哀。

我给你我已死去的祖辈，后人们用大理石祭奠的先魂

我父亲的父亲，阵亡于布宜诺斯艾利斯的边境，两颗弹穿了他的膛，死的时候蓄着胡，尸被士兵们用裹起；

我母亲的祖父——那年才二十四岁——在秘鲁率领三百人冲锋，如今都成了消失的背上的亡魂。

我给你我的书中所能蕴的一切悟力，以及我生活中所能有的男气概和幽默。

我给你一个从未有过信仰的人的忠诚。

我给你我设法保全的我自己的心——不营字造句，不和梦易，不被时间、乐和逆境动的心。

我给你早在你生前多年的一个傍晚看到的一朵黄玫瑰的记忆。

我给你关于你生命的诠释，关于你自己的理论，你的真实而惊人的存在。

我给你我的寂寞、我的黑暗、我心的饥渴；我试图用困惑、危险、失败来打动你。