晚秋初冬总是分不清，因为风一样的冷，树叶一样的落，早就穿上的加厚的衣服和挡风的围巾让我沉浸在秋天的余韵中，我其实并没有偏哪个季节，虽然我的名字是寒冬，但真正意义上来说我对冬天和其他三个季节没什么区别对待。

听说中的晚自习要比初中的，对于中的生活我也并不期待，对于这个世界来说我始终都像是一个鬼魂。整理好东西准备回家，为了迎接考试更好的中，就算成绩不错的我也要多努把力，考好的中也也不是因为什么特殊的原因，仅仅是因为无聊，既然那至少到中上等，不然不如不。这是我事的原则，如果一开始准备接了，那就要到令人满意的程度，不是际还是学习还是各，就想打游戏一样，每个人都不想当个菜鸟吧。

风好凉，鼻腔就会立即酸涩起来，今天在图书馆看到了有意思的书，叫俄狄浦斯王，翻阅了资料发现国外把恋母结称为俄狄浦斯结，我思考自己是不是有这结，但越发觉得也许自己就是亚洲的俄狄浦斯王也说不定，虽然大致是不相同的。但那样的话我可以杀掉爸爸吗？像俄狄浦斯王一样结束他多罪恶的可悲一生，我想到这里就想发笑，因为自己的父亲居然是个兔一样的男人，可以保持在一年365天发期，和所有他看上的女人，把伤害女人的心当玩乐。如果他和拉依俄斯一样预知了自己会被儿杀死，他还会那么放肆的玩乐吗？

转念想想，视女如生命的那个人，就算死也不会放弃吧，拉依俄斯输在了那时候没有避啊，太可怜了。因为这本书让我想到很有意思的事，所以放学后第一件事就是去书店买了，我预料这本书会陪我很久很久。

就这样想着，慢悠悠的走回家，妈妈近来已经和木人一样了，但即使这样我也很开心，倒不如说是悲伤的开心，木人一样的妈妈温顺乖巧，让她什么就会什么，的时候也会乖乖的缠到我上，就算也会非常听话的行。但木人一样的妈妈，呆滞的连殴打我都不到了，唯有我摆她，我不喜这样，好像我的存在再一次消失了。而最可悲的是我知她那样乖巧的躺在我也只是因为在我上看到了爸爸的影，她他到了这个地步，我嫉妒的发狂也没有办法，所以我在她边时庆幸自己有爸爸的神韵，不在她边时我厌恶拥有他一分的自己几近想死。

我和妈妈太像了，不仅是面容，在追求上的偏执，我和她肯定是不相上的，这到底是好事还是坏事？也许在别人上会是好事吧，但我上的是自己的母亲，就像妈妈上爸爸，从开就错了的事。

楼里的灯亮的晃，空气冷的要结冰一样，我觉得此刻应该算是冬天了吧，钥匙在手中就像握了一块冰，我麻木的手指怎么都不能将钥匙锁中，烦躁逐渐升起，最令人恶心的是一隐隐的不安像蛇一样从脚踝缠绕上来。

咔啦。

终于去了，我对着手指哈了一气，转动钥匙，门咔哒开了，屋里很黑很黑，看来妈妈今天也没有开灯。从她病了以后就是这样，经常躺在黑暗里，只有我回来时开灯，她说就算开不开灯都是一样的，开灯只是放大了自己的孤独，她最害怕的就是那个。

“妈妈，我回来了。”

我一边打开了玄关的灯，一边换鞋。

“吃饭了吗？饿不饿？今天回来晚了抱歉啊…”

没有人回答我，也是当然的，因为妈妈已经很久没有好好的张说过话了。我把包放好走向妈妈的房间，如果不在客厅，就是在屋里待着了。

门被我吱呀的打开，客厅里的灯光从门里挤卧室，我却从脚到发丝都僵了。

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