我一直在想，我活着是为了什么呢。又不能领导起义又不能创造科学的。

小时候辛苦的读书讨好父母、大了辛苦的工作讨好社会。

我这么短暂的一生为什么要这么劳累啊，既然这么累了，为什么还要活着啊。既然我都辛苦的活着了，那为什么又要让人死啊。

想不明白。

我好像总是能在这时候成为一个思考的哲学家。

以前我妄想只记住开心的事。但是坏东西喜来捣，现在我防备最弱的梦里。

是不是开心的事太少，没法挡住它们的攻击啊。

又梦了，梦醒了，恍惚。

不知我是不是还在悲伤无措里。

醒着也没好到哪里去。

怎么哪里都是这么糟糕。

梦到什么了，啊，是初三的时候。

那个时候第一次认真思考我是不是应该去死。

我找到了一个很漂亮的小本，在它的最后一页写了遗书。为什么在最后一页呢？不知，就是觉得应该写在最后一页，反正不该是第一页吧。

要写给爸爸妈妈看，外公外婆看，爷爷看，啊不，不太喜我，还是不要写给她了。这算报复吗，应该不算吧。

还要写给我的好朋友，首先，真的真的很开心能认识你们，不要为我悲伤。咦，好矫，算了算了，都要死了想这么多嘛。

写完了改完了，再读一遍吧。

嗯，满意的，可以去死了。

可是我恐额，我不敢从去。前两天去隔房的天台站了一会，鼓起勇气朝屋檐边走过去，看到面的泥地还是无可抑制的双发。我怎么会这么怂。

算了，割腕吧，可能好一些。

我找了把果刀，我妈常用来切果给我吃用的那把，是塑料手柄的，刀片的盖已经不见很久了。

我打开房门，走到洗漱台找到了它。上次我妈切了桃没洗吧，黏糊糊的。洗净先。

我又蹑手蹑脚的退来，听见了我爸的笑声。我爸在客厅嘛呢？不知。在看小说吧，或者打游戏。

反锁好房门，把写好的遗书先正正摆了来。用刀背在手腕上先轻轻划了一，有凉，但还好。我又狠狠地划了一，手腕有红印了，嗐，我肤就是这样，什么东西一划过去就会留印，所以我同桌经常用指甲在我手臂上写字，他说很好玩儿。

我把锐的那面转过来，这刀好像没那么锋利了，不像电视里演的那碰到肤就开始血的刀。可是明明我妈之前切苹果给我的时候还不小心碰到就血了。

我把它抵在手腕上，没动。我应该是有怕疼了，我觉得。

我停了很久，用这个要死不死的姿势。

真的要死吗？我开始犹豫了，因为我真的很怕疼，我有怕，伤呼啦啦血的样，那会不会一直很疼啊，持续到我真正死去。

怕疼的念好像慢慢盘踞了我的脑。

那好吧，再等几天，等我好心理建设。

后来几天，我又反反复复这样试了好几次，还是停在那个要死不死的姿势。

真是该死，我和我的胆怯都是。

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