“我为什么要去了解他？”

“如果他喜的话，不是应该来了解我吗？”

这妹之间的采访我有过很多次，“你会主动接近你兴趣的男人吗？”每次的结果都一样，可她们似乎仍然很衷于给我找个对象，但很显然，因为世的原因，很少有人能经过她们的筛选，更别说再送到我手上的资料了，反正这么时间我是一个都没见过。中国人把这叫相亲，我远在北京的阿姨跟我说，千万不要将就，不要像她的表妹一样听都不听就嫁了，应该要像我妈妈，升官发财死老公她很快就占齐全了，我也很羡慕她。可她也很快就离开了我，一个人逍遥去了，偶尔节假日才给我打电话，随便啦，她兴就好。我的中是在中国的国际学校读的，大学的时候我一所学校也没申，老师不敢，家不知，妈妈当然不知，爷爷也完全不在乎，反正我无所事事三千年他们也养得起我，前人栽树，后人乘凉，我们家的树可以栽满半个黄石国家公园。后来我就到纽约去混日，当然也没有那么混，跟着申请了各大学的朋友们一起四逛，有时候我看起来像一只城的猴；像一只不会舞的猫，把很多漂浮的愿望系在国的气球上。他们并不会故意扎破我的气球，也许正是因为这样的环境我才能成得如此理想主义，我要又一次默默谢这些慷慨又善良的朋友们。

可还是经常会有人看不起我，主要是男人，一个装满了金的白瓷瓶，很值得喜，但并不值得尊重。尤其是没有什么值得称的经历与经验，甚至还比不上揠苗助起来的青苗，除了金钱之外没有什么拿得手的本钱，也玩不来他们那些冒犯人的玩笑，不过好在我的朋友们不会这么想，否则可能我现在一场活动都不会参加，只好一个人在家里游戏度日，甚至可能还需要雇人陪我玩，爷爷也要忙着安排他们自己的事、去社，去参与一些需要参与的圈里的活动，我的圈已经散得太大，也聚得太小了，有时候我会怀疑或许我也不适合这里，我不适合在任何一个地方生存，寄希望于克雷格·海德克的远科技也没有得到好的结果，短暂的快乐像烟一样炸开。让我去跟他们打或许只会让宇航员们的孤独变得更沉重，好吧，一次完全错误的投资，我很快就脱手、脱，后来什么也不。其实我还有些怀念那样的日，大概是年龄符合条件的原因，其实在那里我呆过一段时间，幽灵一样游，但没人能说我的不是，我在能去的地方穿梭，一个人玩得不亦乐乎，到就门吃饭，吃完午茶再带着背包走人。海德克曾说我暴殄天，可能只是单纯指责我浪费青，很多潜台词我懒得理会，房门钥匙我更不会在乎，现在回想起来或许我应该接受示好，因为富有或别的什么而被觊觎又有什么之分呢？

我早就厌倦了当聪明人，当然也不得不承认，我没有那——么聪明也是一个重要的原因；可当笨也很好。爷爷也愿意我当这样的笨，他们反而喜我这样的笨，不过他们也没别的人喜，他们的亲戚比我无能得多，很难不在他们还活着的时候就把几代的家产败光，好歹我不会这么随便钱，我的钱在我自己认为正确的地方上。可我还是当过一段时间聪明人的，读书的时候，很轻而易举就能得到各各样的第一名，又或者并非第一的成绩在老师不断的抹拭中消失了踪影，他们只能接受第一名，而无数个因为兴趣诞生的其他名次已经在百米赛跑的赛上被当负担甩掉了。我也曾秉承着这样的原则，亚洲人似乎就该这样认为的，直到十八岁我妈把我带走说我那个十八年没见过两回的父亲死了，而且没有登记在册的私生，那就好吧，我快乐地开摆了，作为一个纯粹的理想主义者能够继续挥霍我想挥霍的一切——老师的教

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