一，趁我不备，一抱起我，啪地一声，用脚踢关了房门……

15、要不起了

房门的声音刚落，我就被扔在床上。

“不行！”我的声音突然有些尖利，像一块不规整的玻璃碴，过一片金属。

他双手分别在我的两侧，撑在床上，脸对着我的脸，睛一眨不眨，那的睫，漆黑如刷。他每一呼都扑在我的脸上：“为啥？”

“你自己想去……我们已经很过分了……都怪我。”我轻轻推开他……他突然像一张纸片那样无力，任由我起，到客厅。

接了一大杯，放上四五块冰，站在台，开始一接一地喝，听结“咕咚咕咚”的声响。夜，静谧极了。月光均匀清淡地洒在脚，一清凉的觉。

我需要一折磨，哪怕是自我折磨，我需要救赎，我不要安抚。

想起二十多年前的那个夜晚，新婚旅行的第一夜……那天也是这般地月朗星稀吧。几次促李江雨洗睡，他推三阻四地拿来一瓶从家里带来的西凤酒，说：“喝？”

我不知是为了调还是为了掩饰彼此的慌，就被他你一我一地去几，辣辣地觉从里一直到。后来，就地倒在了床上。

当我醒来，才木木地觉到轻微的刺痛，床单上一小块凝固了的血迹。

李江雨呼呼地打着酣。

这是个普遍的悲剧，我并不是很埋怨这个。可气的是我看到李江雨左手手指甲里面些许的污垢……我忍住的不适，不敢想象他的其他位是否净……也不敢想象他那样的手指曾在我的哪个位抚过……我是有洁癖的人！

不敢多想，我赶倒了自己开始洗。声哗啦中，李江雨睡意朦胧中说一句话：“你可能是冷淡，啥时候找别的医生给自己看看病……的……”

是么？我疑惑地洗完，那里的细微的刺痛还没有消失……也许真的是？之后的五天之，他在我的要求剪掉了那手指的指甲，持了每晚临睡前的洗，也努力到每天晚上亲一次，只是，也许我的冷淡让他觉到索然无味，也许是他自的问题，每次，不过三五分钟。医学书上说中国男的那个平均12厘米，我疑惑，但又不好对他说，每次，心里总有个不恰当的比喻，就像用筷在细杯里搅拌糖一样，咣当咣当地……有时候甚至对他是否的觉都不是很灵。

那么，我们的婚姻，达二十五年的婚姻就是我的“冷淡”＋　他的不能组成的么？真的如方向东所说的，“那你们还能生来孩不容易”……真不容易。

为什么会想到这些？可能是觉得，自己本就是被封闭在一个罐里的沉睡的女，沉海底二十多年，突然被一个人打捞上来，又瞬间揭开了盖，那被压抑着的一切，便不不顾地奔涌而……可是，凡事都有个度，偶尔的逾规，痛责自己一番也就过去了，如果真的对这个度视而不见，可着劲儿地挥霍，那最后灵魂就是一个无法填补的大，里面地一潭痛苦之……我是要将自己在此淹没，还是要拉着方向东一起？

方向东还很年轻，他拥有青活力，拥有好的前程事业，也将拥有幸福的婚姻，除了的不甚完之外的幸福婚姻吧……毕竟婚姻的维系，的作用会越来越淡化，那么我何必在自己人生的末尾，给他带来现在可能看不到的伤害呢？　他是个善良的孩，他之所以毫不顾忌地这些事，也许是带有对我的怜悯，对我的一丝意，他想用自己本，填补我人生的缺憾，他想在我这里证明他男人的最大魅力，补偿他在音儿那里得不到的……他并不是一个纯粹放纵的望之，他又惹人怜的天真，执着，简单。他给我的，是我这一生很唯一的。正因为唯一，我不想让这唯一走到最，因为最一定是悬崖，我怕自己难逃纵一跃的结果。

人年龄大了，总不能飞蛾扑火吧……何况，这一切并不值得去那么，不值得伤害自己的至亲。

可以是自私的，但要看和什么相比。

方向东给我的，我会珍藏至死。这几天，我会把每个细节埋葬在心，我不敢再接受更多，我也没有资格接受更多。够了，真的够了……这样得不到着，这样自我折磨着，也许是对我最好的惩罚……我愿意接受……

三杯加了冰块的，被我一一地饮尽。杯底的冰块也被我的牙齿咬的嘎嘣响，仿佛我的牙齿和冰块有着仇大恨一般。

我慢慢地回到房间，看见方向东背对门，侧躺着，怀里抱着我的枕……

不知睡着了没有，那样，竟有伶仃。

轻轻上床，从背后抱着他。

就这样安静地相依偎吧，我要求不多，我给自己的期限也就是他在家的这几天，以后，我们还会和以前一样，现在，只要这样静静地依偎就好了。

“自我折磨去了？”方向东拉过我的右手，轻吻着手背问。