我不知该怎么形容我自己。我一直觉得我是一个和这个世界格格不的人？

或许说，我觉得人形容自己不是那么地贴切，我对于很多东西并没有那么烈的觉。

或许是因为得到了，又或许我本就没有那么地相似于一些事。

我知我可以去很多事，像个正常人一样，但是伪装本就是一件很累的事不是么？

我为什么要那么多不适合我的事。

直到后来我知了我生活在一本小说里，我的人生就仿佛是被设定好了一样，

我没有什么特别的觉，可能这就是我设定好的人生的一分。

我于整个世界犹如是俯视整个世界一样，它似乎就在我之。

我就班地行书中的故事，的确这些会对于我的格来说会有满足。

一挑战人类生理的满足，我可以不需要那些莫名其妙的。

我会尝试去挑战有时候油然而生的那思维，因此我过很多次实验。

后来，无一不证明这些都是成功的。

然后，我就就班地和他在一起。这似乎现了一偏差。

我觉得我应该先尝试放纵自己去真正地喜他，然后才可以真正地去对抗这心动的觉。

这样应该就走完了我的人生的故事。

那个时候，我依然没有发现我的问题，我困囿在自己的世界里，我将自己的灵魂囚禁在了海里。

他和大分的人似乎没有什么很大的区别，我不太会仔细地观察别人。

他是我第一个仔细去用心观察的人。

他似乎也并没有这么在意这段，但是却着男朋友应该的事。

我看不太清楚，我也不太明白这些原因。

但是他的确是一个比较有意思的人。他就懒洋洋地对待所有的事，如果放在心上就多一。

如果不在意，就慢悠悠地绕过去，似乎很平和。

我比较喜逗一逗他，看他偶尔发现我一些和他意料之外的事。

那天的天气很冷，我也许被西北风得不太清醒。

我喜的东西，或冷的东西，我不太喜卡在中间的觉。

我似乎问过他，他为什么喜我。

那天刚完实验，心有糟糕，我知对于这个世界来说，这是我必须经历的挫折，但是我还是到一勒住脖的窒息。

他握着手里的茶，然后没有犹豫地回答，因为你好看啊。

以及最后半句，男朋友啊。我一有愣住了，我觉得我似乎可以也可以找一个借，去欺骗自己去喜一个人。

实验之前，总是要先写

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