00

我是狩猎人。捕捉所有为我动心的猎。

剖析心，让他们陷阱，只为我而活。

01

我遇见了一个有趣的男孩。他看上去应该比我小，但奇怪的是，他第一次看向我，神却那么炽又充满着希翼。

我知，他将会是我一个掌中猎。

02

我今天故意了银山泉。

其实我并不喜香，因为香的味总是给我一好而宁静的氛围。说实话，我讨厌好的事。相反的，我喜破坏，我要一个不动声的坏小孩，以最天真的一面最恶的毁坏。

就好像，我看见他明亮的神，我只想毁掉他一样。

我想让那双净的睛为我哭泣。在我脚狠狠地求我，在我的掌心中拼命大呼。

我想看他窒息至边缘时满脸通红的样，看上去犯罪且诱人。

那个男孩不是我的咖啡因，他分明是我的心境稳定剂，是让我既冲动又能快速冷静的唯一对象。

03

办公室里有个女孩喜我，我是知的。虽然她并没有向我明示过什么，但各示好的方式不难让人猜她的意图。只可惜的是，我并不喜她。

我不喜他们乖巧的样，唯听是从的模样让我缺少驯服的快。直白地他们的让我觉得疲惫，我不喜应对这况。

我喜那个男孩，看向我的目光总是烈却又克制。

这样的人，摧毁起来才有真正的胜负。但我没想到的是，今天我会在走廊遇到他。

本来我是冷着脸听着和我同行的女生说的话，我开始时并没有给予她任何反应。只是当我看见那个男孩的影时，我突然产生了一让他嫉妒的念——我对旁的女人笑了笑。我看着女人喜望外的表，嘴角忍不住地上扬，因为我觉得此时的她特别稽。

她分明连我为什么展笑意都不清楚，却觉得开心。其实我只是在利用她罢了。

我偏过，故意把更的笑意展示给他。他似乎有惊讶，迟疑过后倒是朝我笑了笑。

他太可了。这有不确信和自我怀疑人格的人会在得到意的那一瞬间有了最弱的攻击。因为他们缺，他们需要。问题是我本就是个坏人，我又怎么可能给他庇护呢？

我才是那个打破他幻想的最佳者。

我要看着他一陨落，然后以我为主地依附我。

04

那个男孩可能永远都不会知，他所得到的每一张所谓的偷拍，都是经过我本人同意之后的“摆拍”。

简单的来说，不论是日常照还是更加私密的照片，都是经由我本人传播去的。只有他才会傻傻地以为我不知罢了。

其实我能想象的到，他拿着我的照片打手枪的模样。他对着我那张喝的照片，估计能将戳在照片上，试图意我在吃他的；他对着我上厕所那张照片，我百分之八九十确定他一定是在观察我的尺寸，（因为总不可能是观察我的颜况。），然后开始幻想我他后的样。

我太清楚了。那是一个人对另一个人疯狂慕的表现，不它正常与否，这就是。况且“正常”这个词从未被准确的定义过，所以何为“反常”。

因为我对他也有好，所以我清楚地知他到底在想什么。只可惜，那个男孩还不知，我的温柔陷从来不是治愈，而是更的毁坏。

我渴望看他在我满红痕濒临却无法发的样，我想看他着求我放过他，我想用尖鞋踩他的让他受痛与快乐并存的受。

我想对他的事太多了。

所以，我应该把他困在我边。让他只能依附我，让他只能上我，无法挣脱。

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