渐地挥手告别了那段历史——

“公公！不要

以活得好好地。”

不再把手伸佳慧的里去摸她，即使伸去也很快就回手来，不敢再像以

天你闷得很，虽然电风扇转个不停，但是送来的全是风，我只穿着一

的儿，我们的境遇同样的悲哀、寂寞。

漫的集生活（后来读大学在外地，工作后又住在单位的集宿舍）。可能是

我知自己是在完成一个仪式。一切都结束了。一切——不是好的，还

慧已经了，我可以觉得到它们的质地），然后安然不动，在她温的

、任我恣意所为！如果真是醒了，为什么

一次把手伸佳慧的被窝，隔着她的三角温柔地抚摸了一她的（那时佳

多个夜，我都拷问自己，但我不敢正视自己污迹斑斑的灵魂——天！我是多么

“保！”公公直呼我的小名，以前他从不曾如此：“保，我不是个好公

我曾经怀疑那有可能只是我的幻觉而已（由于心的过分张，这并不是没

真的，我相信，佳慧确实知一切！只是，我至今仍不明白她为什么一直保

公，请你原谅我，我……太久没有这样了……”

有可能的），不过随着时间的推移，今天我越来越相信那确是事实——迹象

的压在我上，动也不动。我被他这一突来的举动，竟吓得发不声来，只

我记得当时我的回答是：“您不要担心，公公，我会永远陪你的。”

公公一直低着俯视我，表很认真的。

我的休假日，所以准备晚一才就寝。

会这样呢？

次，但每次间隔的时间越来越了，而持续的时间却越来越短了（后来我一般都

其实都证明了妹妹知我在夜里对她的那些事。

丈夫死后将近一年的某个晚上，我抱孩们上楼去睡觉后，就楼坐在客厅

我记得我最后一次摸妹妹的，是在我１７岁生日的前夜。其实那天我完

１６岁那年我考上了本市的一所寄宿制的重中，从此搬家里，开始我

人是在睡梦中正常的“动”）、越来越容易“醒”了（也许早就醒了）；比如：

我连忙扶住他，可是公公力壮，连我都被他压倒在地上了。

陪他喝一杯。于是，我到厨房去拿个杯，公公为我倒满一杯啤酒。

过残生，实在可怜。

前那样肆无忌惮了），最终，我还是彻底地弃绝了那不良的行为。

所击败，溃不成军！

是好。

我的公公着上半，边看电视边喝啤酒。他说独自一人喝酒没意思，要我

私停留了一会儿（半分钟？），才慢慢把手回。

我平静地注视着妹妹熟睡中的面庞，最后转过悄步走开。

我怀疑自己是否真的从那样的行为中获得心灵的快乐。事实上，许多次望

越来越大、越来越明白事理以后。我常常陷于一罪恶的觉中无法自。许

释放之后，我都会陷大的空虚和自责之中。一刻的无聊把我包围。

“唉啊！不要吧？公公！”

可是，我何尝不可怜？我失去了后半辈要依靠的丈夫，而公公失去了唯一

公公缓缓地站起来，但是一个踉跄，倒在我上。

说“渐渐”，是因为当我周末回家和学校放寒、暑假时，在心百般争斗却

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其实，就我来说，在那几年里，我的心也一直都很矛盾，特别是当我们都

“好啦！我想去睡了……”

公公说：“假如你遇到了理想的男人，不妨考虑改嫁吧！我独自一人还是可

因为远离的诱惑的中心，也因为我开始有了自己真正慕的女孩儿，这才终于渐

电视上正演着一悬疑剧，场面很张。公公好像喝醉了，齿不清地问我

是罪恶的——都让它留在我１７岁生日到来之前吧！

我的心急促起来，公公的手住我的房，使我到疼痛，却又不知如何

”穿着睡睡觉了，就算是盛夏也不例外……

我曾一遍又一遍地发誓再也不会有“一次”了，但当“一次”真的到来

里与公公一同看电视。我还记得那是星期二的晚上，天气相当炎，隔天正好是

时，面对着里涌起的疯狂，我却一次又一次地被那无可遏制的本能力量

还是无法克制生理冲动的况（或者，也许还有某惯？），仍摸过妹妹几

店里的工作况。

她有时跟我吵嘴会扔的几句义微妙的话；再比如：不知从何时开始，她“喜

持着缄默。难妹妹也希望这只是我跟她之间的一个小小的秘密吗？

比如：我常常发现她“熟睡”中的变得越来越会动（虽然那看起来好像

件薄睡衣，却还是到懊。

经他这么一说，我反而同起他来了。公公失去了独，孤零零的一人要度

楞楞地望着他。

有关工作的形，以及最近的状况。我一面看电视，一面糊地告诉他有关咖啡

丑陋！

全没有的冲动，我的和我的心一样的冷静。在夜人静的时候，我最后

突然，我大吃一惊，公公竟把手伸我的睡衣，用力地住我的房。他