，其实你还在门外我就发现了你，只是假装没有看

见「专心」的斗地主。当你一门，我就问你什么事？我之所以这么主动，是因

为我很想和你说话。当知你是来找我借移动盘的时候，我脸上虽然没有任何

的表现，但是心里异常的兴，因为我们可以有私了。为了和你多说话，我故

意「刁难」你，也想由此和你往。后来，你居然说事后请我吃饭，这正中我的

怀！

你知我为何如此的专注和痴迷和你么？因为你得太像一个人——阿昆！

这也是那次现我们酒后尴尬的原因，因为我当时在迷糊中把你当成了他！

你还记得你去阿昆家，他父母看你的神么？那也是因为你得太像他了！

你也许会问我，为什么不给你说？因为我怕给你说后有两况，一是你觉得自

己成为了牺牲品，不再关心和护我。二是你为了帮助我，刻意的去学阿昆，这

样我觉得太不自然——其实你平时的一举一动都已经很像他了。我喜让你在不

知的况保持那觉，我也好尽的幻想着你就是他！

我确实一直走不他的影，就像我说的那样「我也试着去忘记他，重新开

始自己的生活，但是我始终觉得我们之间有事没有代完，不能彻底的把他忘

记！」，但是我们到底什么没有代完？怎样代？我自己也不清楚。

和你往以后，我更不能控制住这觉。甚至愿意一辈都这样——在你

边，你过你的生活，我默守自己的秘密。

但我也有理智的时候，特别是你对我说「忘记过去，善待自己，开始新的生

活！」，我很有，也能理解。我也知自己这样虚幻的生活去并不是久

之计。特别是你后来为我了很多事，都让我觉得应该振作起来，也不能老是把

你当成一个「替」，这样对你不公平！你最让我动的事很多：你不顾影响，

参加到我们办公室的争吵来护我；你冒着生命危险去爬广告牌，后来受了伤——

其实我知你不是伤在「肚」的；你去阿昆家看他父母；你在飞机上让我安静

的睡觉等等，还有很多细节。

Ｌ，我真的很谢你为我了这么多！我也知你心里开始喜上我，这让

我既兴有难过，兴的是你真的喜了我，难过的是我觉得这样会毁了你的家

，我这样去是自私的！

所以，我打算辞职离开你，然后彻底把阿昆忘记，开始自己的生活。在我走

前，我决定再和你最后去玩一次——爬山！

你总是很迁就我，上就同意。

在山上，我摔倒的那瞬间，你奋不顾的护着我，然后背着我山——其实

我自己要是持，还是能走的，但是在你背上那幸福和塌实让我变得自私，我

对你的背很依赖！那时我也很恶毒的想我们双双都摔死了，这对我来说是最大的

幸福。最后回去了，就连上楼我都要你背，去享受那重幸福和塌实。

那天晚上，我们了好象期盼以久的事……当我们的结合在一起后，我

到以前所有的苦恼和压抑都发来。

我在这里要向你和你老婆歉：对你老婆，我对和她的男人发生关系而表示

的歉意；对你，我也有一丝歉意，因为在那过程中，我脑海里很多时候想的

是阿昆！请原谅！

那天，是阿昆的祭日！我也选择了在那天来忘记他。也许是我和他的亲没

有完全的、彻底的完过而使我耿耿于怀，这也许是我心里一直觉得和他没有

代完的事——他是我的初吻和之都是给他的，但是都不彻底！在他走后，

我常常的想念他，想他的一举一动，想他的每一个动作每一个神，也想起我们

的那事，后来就形成了那心理。

爬山回来以后，我有了前所未有的解脱和轻松。也许是我定决心忘记他，

也许是我们在酒店里的事，让我潜意识的觉得和阿昆代了！这都不得而知，

总之，我给你写信的时候，脑海里已经完全没有阿昆的影，甚至要努力回忆才

能觉得到他过去的存在！我想，我新的生活应该真的要开始了吧？我这里有一

张阿昆的照片，这张照片我一直带在我边，也是唯一珍藏的一张，现在我觉得

应该让它离开我，想到你的好奇，我决定一同寄给你，你看完后自行理。

我表十分复杂的看到这里，连忙把信纸放拆开了那白纸包着的照片，第

一就觉得上面那人非常熟，仔细一看，我完全相信了张信中所说的，那小

的睛、鼻、嘴、脸型、还有个都和我很像！我看了心里说不了滋味，