十岁某日的午后，第一次发现了自己某分的秘密。这带来我一生重大

的影响，也决定我日后人格的发展与破裂。

当我发现透过椅跟间的，可以让我在一不知名的快中，持续，

然后爆炸。哦！当然我现在知这是大多小女孩都会经验的事，但以当时我十

岁的光来看这却是一神圣的仪式。

妈第一次发现时的神我永远没有遗忘过，一不削，鄙视，厌恶的神。

愤怒的她用尽恶毒的句，这些句代表的义要到多年后我才能理解。我被立

了严苛的规矩，双之间变成生命里的禁忌与罪恶的源，妈的话语变成咒

般笼罩我一生。

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当看到这孩在椅上扭动的时候，我心中升起一悲哀的绪，这孩到

底还是脱不了天生的望。

我真的不知，这样多年我是怎样过去的，孩父亲去了多年后，在我上

好像并没这困扰。虽然我看了太多这些问题，但这东西是极为肮脏的，人为

何要往肮脏的路去走呢？

那时我不记得我曾说了些什么，气愤占据了我的理智。孩，你知我是多

担心你？外面世界满满都是那些只知要你且不知耻的男人啊！

在她神中我看到一抹无辜，也同时看到那双桃般的睛与嫣红双颊，我

不知一切还有机会挽回吗？我不知，因为你一向就是好的，没见你老实听

过话，小小年纪的你就总搞到我心烦意。

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第二章∶生命里的捆绑

职生涯并未带给我太多的快乐，直到他看到我的时候。同学一年了，我曾

注意着他，但却不曾想过生命中会有这机会，我早已习惯于没人理我，或我不理

人而独自来往了。

那些约会是妙的，多年后的我仍为此而心悸。我记得淡的海边，记得第

一个吻，记得那一切的一切，我也记得他说他要离开我。

至今不解，无预警也毫无解释，一年半的就消失了。

此后，我拒绝说这个字，这是个没有保障的东西，跟妈形容的是一个样。

我终于了解妈的聪慧，她早看穿世间一切的虚假与诡诈。

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注意她已许久，不同于其他女孩的笑闹，她总是神望的着窗外，好像世上

只有她一个人一样。那天，我约她一起去海边走走，她竟然答应了。

海边的她是这样安静，认识前到认识后记忆中的她好像不曾笑过。也不是忧

郁，她总是静静在想些什么。那是一距离，好像远又好像近，我一也不熟悉

她。

我们之间没有所谓的平等，她不曾问过我的想法或意见，若要去堤防逛逛，

也总是跟着她到了堤防我才知。她让我心醉，但又让我忧心，她不是可以让我

掌握的女孩。

我必须离开，在我尚有勇气能离去前。不然我心必被她所刺伤，我必须逃走，

在完全成为俘虏之前。

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第三章∶彼此的陷阱

男孩的现是我伤痕刚结束时，刚专科的我正想抓住一学生风的尾

。两人的往非常顺利，但却觉不什么的滋味，想说总是有人陪着吧！

男孩总是心急着要探索我的躯，我知怎样闪躲，但还是放弃了。我一直

知，女人的就像是一个陷阱，可以用来住男人的心思意念。也可以说像

是一块糖果，让男人粘住不舍离开。经验说，女人天生应该要柔柔顺顺才会有男

人呵护，不是吗？

我放开一切，让他尽夺取，天啊！我里发一颤抖，那是十岁之后

就再也未曾发过的。熟悉与罪恶，甜兴奋与刺痛。我第一次发现我的房是

这样的锐，轻轻的拂过就会带给我全的颤栗。

痪的觉，世界开始飘离。开始觉到他的，一丝厌恶悄悄走过

心。虽然那是很的一刺痛，但很快的我就忘了一切，只觉他的。

是这样莽撞，无。

是的，就是无，这一切是无的。

他并没维持多久的时间就在我里面，可以觉一饱满。老实说第

一次的我没有达到。

三年，三年的时间我学会很多，我学会怎样曲意奉承，学会怎样假装讨好一

个男人。不，我不知，我真的不知我不他，我只知我需要一个肩膀，

好让我得以栖息，直到我怀了。

他要我拿掉，我也知必须拿掉。

那天，他着菸踱着步，大声斥喝要我别再哭泣了，我终于发现我辛苦筑

的陷阱垮了。你知心冷是怎样的觉？

毕业后他要回南家乡，他求婚，我拒绝了。妈的越来越糟，台北是我

家乡，我无法忍受南的骄，或是说我无法忍受这样一个男人。

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看到的第一我就被她引住了。的发，轻轻的笑容，是这样的

温柔与丽。是的，是那温柔，一顺服，一柔，就是那特质引了我。

受到女的温，这是我的第一次。她上有味，每次都会让我在约

会后鼠蹊间无比疼痛。我开始痛恨她的发拂过我的鼻间，那让我有莫名的

望，我想控制自己，事还是发生了。

惊讶于并没有接太多的抵抗，不过她一向是柔顺的，我没见她表达过任何

意见。

我知我很笨拙，我手颤抖着解开她的衣。那小小立的双骄傲的面对

着我，我轻轻吻着，如同回到最原始的安稳之中。她闭着双，蹙着眉，我

知这是一个允许的保证。

我担心我的表现，我真的不知他是否会满意我。直到，我发现她竟然是

女。这让我动。天啊！我真的是幸运能第一个并且永远单独的拥有个女人。

在我去那一霎那，是我人生的一个成熟的开始，这代表我将负起一切的责

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