衣服却只在他怀里舞动，惹别人艳羡目光……在他之后，我有一年多再没任何新的。也没有男人。

日就在差和忙碌中过去。有很多同事对我示好，我都婉拒了，差的时候也有男人一见锺，甚至收到过带血的信。可是那个时候已经不想游戏人生了，只想找个可靠的男人，结婚生，幸福一生……可是没想到命运有不同的安排。等待我的只是一个人生的开始而非结束。，或许更多的是而非。孤一人闯的日里，往往是小小的温就能打动人心，而不过是附属品。

可靠的男人终于现了，他是唯一一个在我醉酒后没有趁机轻薄的人。细心照顾我一晚上，为宿醉后的我买粥，给我披上大衣……于是我们以结婚为目的在一起了。

也想过好好稳定来，和这个男友买房买车打算结婚的，但是很不凑巧，我们的事在一年之后了问题，他在嘿咻的时候莫名其妙的去，然后这场的事就两个人尴尬地不了了之了。我曾想让他去看看医生，可是似乎这对他来说是不可接受的事，虽然在我们的里我从来没到过，可是我不是自私的人，看到他满足了就是我的快乐，可现在他都不能满足了，我的快乐也没有了，慢慢我对他也没了趣，我们的生活一个月才一两次到关系终于结束。

在那之后我就陷了一个极端。尽力寻找那个可以让我有快的男人。和对我有好的男人去喝酒，假装喝醉然后任他们带自己走，还真的没有遇到过真正放过我的人，或许他们也有一得到了就够的心态？曾经遇到一个非常自恋的男人，据说对我一见锺，向我求过几次婚。可他在我面前总说自己的宝贝多大多白，像白玉一样的颜……我听到疙瘩起了一。他看我的神里都是慾望，从前我会觉得恶心的赤的慾望，可是这竟然燃了我心里的火。于是在他的床上看他急不可耐地掀开我的裙撕开的时候，我只轻轻皱了眉，那可是我最喜的一条。然后我就揪着他的发，把他狠狠在了中间。他的技巧一般般，比起我大学的初恋男友差远了，他每次都可以把我送上云端，如果不是他太烈的占有慾，我想我是不介意和他在一起更久的。只是和他的第一次太痛不生，让我对的活运动没太多好，或许日本的少女一定要找有技巧的大叔开苞的确是有一定理的起码不会造成将来的影，不是吗。

这个对自己宝贝沾沾自喜的男人，没什么特别之，确实比我见过的男人白，可是一样没有让我觉得快乐，而且他不负责任地在我的里面，还借说是因为我太太，让他无法自控。尤其完以后他翻就睡呼噜打得天响的样，让我对他的求婚不再有任何考虑的可能。在服急避药后他了我人生的黑名单，打算从此不再往来，找了多次借拒绝见面后他识相地没再扰。没想到国前竟然还是偶然遇到了，他说请我吃别离的饭，说他还住在那里，如果我想找他的话。也许确定以后都不会再见，我突然有了作恶的勇气，我甩了一百块钱给他，说，对不起，你的我太不，你就值这么多了。虽然已经过去这么多年，他脸上的表我至今还记得很清楚，他那大的形突然萎顿，脸青了又红，没来得及听他的咒骂我就走开了。

之后我又陆续遇到了几个男人，在两年多的时间里，我的单人床偶尔空虚偶尔寂寞更多的时候是在迷茫中的合。有的时候是有的，有的时候纯属因为寂寞。

有个也是一个学校的学，至今还在追问我当时为什么不再给他机会，可是我不想说。他个不却不小，也算有耐心，所以我打算和他很认真的相，可是有一次完以后我随便上了个t恤就去吃的，吃完后他就懒散地把盘扔在一边，我收拾了去洗，他光溜溜地跟了过来，手着我的，又慢慢变大了……那一刻我觉得自己好轻贱啊……哭无泪的挡了挡他的手然后洗乾净，我说我们去吧。从此以后他再没有机会我家的门。他莫名其妙地歉，却不知自己错在哪里，我也不想说，因为这东西来的突然，去的也可以这么突然，没什么好解释的，纯属绪。