面所说，

竟生了发了芽。

茁壮成的後果就是我经常失眠，我的睡眠质量在这件事之後变得很差很差。

我总是噩梦，梦见妈妈离开了我和爸爸，梦见了她和别人，被得死

去火来。

前一阵，刚刚开学的时候，我无意之中看了电影，正好说的是一个家

里，爸爸早逝，妈妈轨，妈妈变成了一个被望支的女人，儿通过很一

段时间的努力，最後让妈妈回到了家。

那电影看完後，我一个人躲在被里无声的泣了好久，这不就是我最真

实的写照吗？只是妈妈有没有回家我不知，因爲我从来都没有争取过，只是保

密保密，逃避逃避……那时候我真的有冲动想打电话给妈妈，坦白这件事。但

我害怕事的後果会不可掌控，所以还是没打。

我恨自己的懦弱，恨我自己害怕拆穿真相所带来的严重後果，致使我不敢把

妈妈偷人的事说来，致使老实的爸爸一直被蒙在鼓里。

之後，我想到了自杀。明明一切都是妈妈的错，爲什麽我居然觉得在很大程

度上是我没有说真相而毁了我自己的家？尽此时爸爸还是爸爸，妈妈还是妈

妈，家还是家，但是家已经不再是真正意义上的家了。

上个星期，我在空间里写了一条说说，痛诉我很不开心：生无可恋，死亦解

脱，我好想去死……当天，面一个评论都没有，赞的却爆了棚。

第二天早上起来，我打开空间，看见妈妈淩晨一在说说面给了我一条极

爲严肃的评论：一个男人应该要有自己的担当，有问题就要想办法解决，而不是

整天要死要活，在网上叫。她总是这样势，我没有回复她。

中午，我收到了妈妈给发的一条短信，语气明显比说说里的评论温柔了许多：

瑞儿，你有什麽心事，不要憋在心里，我们是母，更是朋友，和妈妈说说好吗？

妈妈，我们是朋友吗？假如是，一直以来你爲什麽没有发现我生活得很不开

心？你的话好假好好笑哦！

我终于忍不住给妈妈回拨了一个电话，要知这两年因爲她轨的原因，我

很少给他们打电话。

妈妈接到电话後很开心，笑嘻嘻的问我：儿，在什麽呢？

我冷冷的直接问她说：妈，你想知我爲什麽要写那条说说吗？

妈妈无比好奇：你如果愿意告诉妈妈，妈妈当然很想知！我想爲我亲的

儿共同分担烦忧。

我忽然眶一，小宇宙爆发了，把埋在心底三年的秘密哽咽着说给她听：

妈妈，一切都是因爲你，因爲你！

三年前，我不小心看到了你发给张伯伯的短信，我知你怀了他的孩！从

此我便一蹶不振，不再用功学习。

因爲你，我变得不快乐，我也不再相信任何人，就连自己的母亲都信任不过

了，还有谁值得相信。

因爲你，我抗拒着和这个世界接。每天整夜整夜的失眠，心力瘁，疲惫

不堪，毫无年轻人的气神可言。

同学们远离我，室友们孤立我，我知我自甘堕落如此颓废没有一个人喜

我，没有人愿意和我朋友！两年了，学校里我没有一个小夥伴。

因爲你，我不敢喜任何人，更不敢轻易去谁。