好发，回家。

他送我到社区门。我独自步行到车站，等了２０分钟车才来。晚上的风

好冷。

用手机发消息给他，你送别的女人也只送到门嘛？他回：是的。若是收钱

的就不送了。

终于明白和的区别了。我对你有，你对我只是望。

因为，所以才能容忍，所以才有委屈。我你始终比你我多。相时如

此，分手后亦如此。我想这是我们最后一次了。希望一切重新开始。

我却在这一次曲折中让我想到，在愉的过程中竟然充满了欺骗、纵的罪

恶，也才反省到可能对我及他老婆那无形的伤害。我一直都清楚地知那是不

对的行为，但却无法压抑住心那渴望的绪。

可悲啊，拥有的一切都是在提到妻后总结的成果奉献给另一个女人。我是

矛盾的个，不愿意被社会德所耻笑，我负累！因为从小的良好教育和传统

生地固的植在我心，我不第三者——逃离消失不留任何讯息。

（中）　薄若蝉翼的丁字再加上镂空纹自然且

上帝还是恩我，给我目前拥有的男人Ｅ，我们没有过，亲吻都很少。

也恐惧合后的失落。

我心里有负担，需要时间去将回忆抹去，我真心想和Ｅ组建家，他是一个

让人安稳、可靠他似的男人。努力的工作、简单的际，以及最重要是我的一

份心，没问过在这之前他有几个女人，不了解他的如何？能力如何？

我用及其理的态度考虑我们的结合，明知这是自欺欺人，但我要回归一

个家，嫁给我、呵护我的一个男人，有着不菲的收，享受我们创造的生活

……

我平时喜把轻薄短小的手机当项炼挂在前，除了方便外也既酷又炫，

真的该好好谢想到这个「矮弟儿」的家伙，要不是他，我今天也不会这么愉快。

几个钟以前，我正在为门准备，因为今天是我跟他的约会日。一个礼

拜就这么一天，但这一天却可以让我毫不吝啬地，用了其它六天的时间来期待与

回味。

不必费心挑选，当然是要穿上他最喜的这衣︰紫，波浪丝边，有

镂空的玫瑰纹。罩是半罩杯、前扣式、可拆卸肩带。罩杯刚好微微盖过尖，

但却遮掩不了上半。我最喜它藏智慧形记忆钢丝，它总是记得我房

的弧线，借着集中、托，让我的更、沟更。

搭的丁字也跟我的手机一样，轻、薄、短、小，往往让我会产生没穿

的错觉。它的前是一个锐角的倒三角形，等腰的线条从骨两侧，顺着大

的弧线向聚拢。后延伸而上的却只有埋在中的线条而已，除了连接到

腰围外，似乎没有遮掩的功能。薄若蝉翼的布料再加上镂空纹，纠结的不

但丝丝可数，甚至还窜伸外。但他却谅地说这样比较自然且，不要我去

修剪零的。

我喜穿着它在落地镜前顾盼自乐；但是，说真的，平常的日我还舍不得

穿呢！我只为了他穿，我喜看他盯视的那一副迷恋模样；我喜他对我的丁字

那样着迷，我总觉得他才有这个权利。

我还选了那件宽松的鹅黄衣，搭着迷你黑裙，让我显得既雅又俏

丽。他总是喜在黑漆漆的电影院里，旁若无人的把手伸到我的衣裙里，宽衣短

裙应该比较方便，也比较不会让人发现。

一切都准备好了，就等着手机一响，然后会传来他的声音︰『……我在街角

的超市等你……』时间一分一秒地过去了，我有沉不住气，把手机的铃声跟振

动都调到最大，挂在前。

当他打电话过来时，我才能上知，我也才能在第一声铃响还没停之前接

听。我不愿意让他……或我多等一秒。

突然的铃响及振动，欣喜之余，我毫不犹豫地接听。但是，熟悉的声音却说︰

「……对不起！今天我临时有事……不能来了……哦！……待会儿再打给你……