其实今天没想写字。

除了刚醒来时候忽然觉得颓废也不是不好。

我半梦半醒的时候，忽然在想，我为什么那个时候那么有活力呢。

每天早起，晚上也没有很早睡，偶尔累了洗完澡十多，就收拾睡觉。

我真的没什么细节。

那些撒或者生气，都变得黯淡。

死心是一件很漫的，又很短暂的过程。

去年冬天，我看着桂，想那个在桂初开时候认识的人。

我在想，期未过，人已经不在了。

然后我决定放纵一天。

本来预期是吃过午饭上班。

现在距离班还有一个小时，我打算写东西。

没想好写什么。

我和你讲了很多遍我是空的。

怎么说呢，我需要一些充实和话题。

转移注意力的髓在于，除了，其他都可以提。

但有时候我觉得你需要回应。

我不太擅拒绝，我也不喜拒绝。

是一个不太好的习惯。

我尝试了研究自己的况，比如说，从心理学角度来讲，为什么我会那么频繁的绪波动。

我有讲过有多开心就有多难过，我没讲过的是我在理的时候可能有一些我无法控制的问题。

很久以前我就知。

我占有非常，控制也是。

那无关属还是圈，那是少数人的无法控制。

我控制不住自己的控制。

仿佛绕令。

在喜之前，我是一个理、有趣、温柔而没什么要求的人。

在喜之后，我是一个、脆弱、多疑而极易暴躁的人。

上一次冲突的时候，我挂了电话。打字歉说，我克制不住自己的暴躁。

我已经忘了，但是记录还记得。

我试图去搞清楚自己的绪。

所有的解决方法都在说，不要把你的时间绪都放在恋人上。

你要有自己的生活，自己的社，自己有兴趣的事。

但是很难，尤其他开始冲我撒说把他的时间分给别人了好伤心好难过。

我有试图挣扎，但是无法起效。

于是在我失控的时候，我要求他同我喜一样的喜我。

每一个我认为是忽略的行为都引起烈的无法克制的愤怒。

我很清楚我存在的问题。

所以我最后也只是希望不要相互折磨。

每个人都想成为救赎，但

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