放弃吃烧烤，和主人去了一家肯德基餐厅。我从未像这一刻这样渴望自己能有辆车，能够让主人不受一风雨之苦。我们在里边坐了很久，雨还是没停来，而我们这个小城市，雨的时候想打到车几乎是不可能的。我知９半她老公就班了，并不是我想背着她老公什么，而是我一直认为主人既然恩赐我可以和她一起吃饭的机会，我就要最起码保证她的生活不受影响。于是我主动提该回去了，主人也没说什么，二人心照不宣。

那是一个我毕生难忘的晚上，我骑着托车带着主人，她从后边打着伞。由于风很大，所以我很快还是透了，我想主人肯定也好不到哪去。狂风夹杂着雨呼呼的打在我上，我一阵阵的寒战，雨从我上哗哗的浇来，遮住了我的睛。我一次次的抹掉脸上的雨，努力的在雨幕中看清方向，在凄风苦雨中，我们步履维艰的前着。那一刻，我突然有些恍惚，我突然意识到：和心的女人风雨同舟，相濡以沫，这不就是我梦寐以求的幸福吗？坐在后座上的那个小的影似乎也不再是我崇拜的主人了，而依然是那个我的小ＸＸ。这是何等刻骨铭心的幸福啊，我不禁泪满面。如果不是怕她生病，我真的希望这十几分钟能一，再一，最好能够永远定格，哪怕是因此我的生命不再延续也在所不惜。

这个世界就是这么奇怪，这个风狂雨骤的夜晚，却是我此生最幸福的夜晚。凛冽的寒风带给我的却不是寒冷，而是从未有过的温。回到家后，我给她发短信：谢谢，这是我梦都想得到的幸福。她回复：其实我真的希望你能永远幸福。

第二场雨是在临近盛夏的时候（本来照叙述的顺序，这个在后面，但是既然提到雨，就放在这里吧），那时候我自己养了一条西施，当时一个是排遣寂寞，另一个是她非常喜狗，我也是投其所好，希望能增加共同话题。结果这条西施染了犬瘟，烧到４０多度（狗正常温３８度，比人略一些），我了很多钱，尽了一切努力，这天晚上它还是死在我手上（因为这小东西非常难过，只有枕着我的手才能睡一小会）。那时候我心难过到了极，一方面是为这凋谢的可的生命，另一方面是为我自己悲哀的命运：为何我心的女人和别人在一起，连我的狗都要离我远去？那天它去世以后，我大哭了一场，就冒着大雨跑到小区门的小吃店去喝酒了，都说举杯浇愁愁更愁，有故事的人都会知，这句话一都不假。了四个扁２（２５０ＭＬ的二锅）后，我大脑开始迷迷糊糊，但是悲伤却一都没有减。我看着外边哗哗的大雨，清冷的街，在大雨中急急忙忙奔跑的行人，突然到一阵阵寒冷，但是又想到了温的白炽灯，粉红的窗帘，那是她的新房给我最刻的印象，这时候她和她老公已经去新房同居了。我突然特别想看到她，虽然我知这不可能，哪怕是和她离得近一都可以。于是我借着酒劲晃晃悠悠的向她家走去。

到了她家楼，我依然像往常一样沉默的看着她家的窗，屋里灯火通明，但是窗帘拉得很严实，什么都看不到。其实我真是非常渴望能看到什么，哪怕是看到她和她老公在亲，也总比看不到她好。我不知她老公现在在不在家，但是这郁的天，悲伤的绪让我到我心里堵得难受，我想跟她说话，于是我给她发了条短信：在吗？我在你家楼。（这就是喝多了才犯的一个致命的错误，本来取了前次发短信被她老公看到，我是不会直接跟她这么说的）。

和往常一样，信息如石沉大海。这实在是再正常不过的事了，回复信息才不正常呢

人喝多了总是变得极端，变得更加多愁善，我站在大雨里思前想后想了很多东西，我不知自己错了什么，为什么上天对我这么不公平，为什么我不能早一认识她，为什么我这么一个人却要让我承受这么多的痛苦。然后脑海里就是迷迷糊糊的开始重复现ＹＹ过无数次的她老公把她光洁如玉的压在，她抱着她老公迷醉而快乐的场面，烈的自卑使我摇晃着重重跪在泥里，埋在地上，就这么默默的保持这个姿势很久很久。