悲哀

到23岁，第一次住没有我家厕所一半大的房间。

整还算净，墙地板刷成单调的米黄，有桌、有空调、有独立卫生间，枕被呈现反复使用后的灰白，供应的一次洗漱用品都是最廉价的产。

我洗过脸和发，后躺在床上休息了一个小时，梦里一遍又一遍现父亲失望的表和祁岁知无动于衷的面容，他们团团将我围住，后是无边悬崖。

步步，无可逃。

拉斐尔时而闪烁着动人的烟灰睛，躺在我，朵开至极盛的艳丽轻微张合。

他说，祁愿，你真是个自命不凡，被我玩得团团转的蠢货。

设定好的闹钟把我惊醒。

推开房门走酒店，在街角巷陌的小店里两百块钱买了几条衣服裙。

一百多块一天的酒店，我住了一个月，在手机上查询好前往父亲所在医院的公车路线，第一次还笨手笨脚差坐过站。

父亲生命征稳定，从ICU转独立看护病房。

我被允许在病房外看望，不可以踏房间一步。

第一天、 第二天，到第三十天

我已经能够对担心我逾越行为而态度警惕、从不松懈的护工到熟视无睹。

这期间，我没有碰到祁岁知、拉斐尔亦或杨善终，偶尔遇见父亲的主治医生，会克制住底的复杂与我简短谈几句，再的东西他不肯再说。

直到初秋的星期六，我再去的时候，病房人去楼空，来往的护士告诉我父亲于昨天夜里起飞，祁岁知执意放公司的大小事务随同前往英国治疗。

是担心外界的看法吗？

刚从公司踢走妹妹，又对变成植人的父亲不闻不问。

所以要特地一番孝顺的姿态。

我难以自持，在护士面前发尖刻嘲笑。

祁岁知从事商业，不去当演员真是太可惜了。

当他那张动人的脸庞关切、在意、温柔、忍让表的时候，像是真正想要用意把你包裹，免去苦，免去痛，免去仓皇无措，免去无枝可栖。

就算是最铁石心的人，也会难以避免被迷惑。

失去持一个月变成习惯的日常，回到酒店的我突然有些空虚。

意识到自己不能坐吃山空，应该去寻找一份工作，以满足将来的温饱。

没有了贵的份，没有了众的家世，没有了雄厚的财富，人依然要在这个世界上继续活去，哪怕为了生活而狰狞的面容不是太好看。

坦白说这些有关生存的东西对我来说十分陌生。

适合什么样的岗位，简历怎么写才能留住HR的目光，面试穿什么才会显得合适得，在面对面谈时怎么回答才能礼貌专业。

各跟文字相关的工作我都尝试了一遍。

有还没见面就被刷来的，有对我不满意的，有对我起初表示满意第二天又遗憾通知我不能职的。

我开始以为是我工作经验不够，或者才能不符合岗位的要求，直到一家小公司的经理委婉透有得罪不起的公司施压，不准给我工作机会，不准录用我。

我对面前西装革履，但神时常包一丝焦虑，即将步40岁关的男人微微鞠躬，像一个步社会、懂事温驯的后辈那般。

如果不是他冒着风险告知，我仍然被蒙在鼓里，盲目来回奔波。

鞠躬。

这个除了辈以外我从来没有对人过的，代表着恭敬谦卑的动作，如今我起来也可以那么熟练、那么习以为常。

跟随玻璃门旋转的轨迹缓缓走办公大楼，初秋的光依旧灼煎熬。

我把手掌挡在睛上方，向前的车龙看去。

招摇在路旁穿着时尚清凉的年轻男女，

轿车微秃不停喇叭，希望前面车辆快行驶的中年人，

手推婴儿车慢悠悠动作的老年男，

还有习惯两一线工作生活的青壮年。

他们有些在笑，有些在哭，有些疲倦，有些麻木。

人活在这个世界上各有各的悲哀。

像我说的那样。

祁岁知想要一个人不好过，那个人一定会过得比地狱还要糟糕。

所以，这是第二步。

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