要吗？可以生他吗？

我站在街边的电话亭给铮哥打电话，告诉他我怀了，告诉他我决定堕胎。

于是，我和自己了一番对话：

不容易控制发的。

他说：，我们在南方，我没让你避，就是想，如果你怀，我绝对愿意你生来，愿意承担责任。

这次分离，我的记忆不，那就是说，我们都没哭，两个人安静稳重多了，沉淀来，重新审视我们的关系。

我说：这次试试分手吧，试一试吧求你了

他痛哭失声，我撕心裂肺。

我们也不知怎么办？

好吧。

但是，我都不愿意呢。

不是一样吗？

独居，远离人，让我的抑郁症开始抬，我有了失眠的病。

不小三，也可以人？

当然不行，不可以生。

小三破坏家，人不会破坏家是吗？不去破坏家的人关系？他是这个意思吗？

这次，我们默契地没提分手，

这期间，我的愈加成熟，因为没有伴侣，我的经常爆发，为了抑制发期的烧灼，我开始烟，牌是韩国喜，但是我更喜它另一个名字昔。

分开，不到，不分，不到。

烟雨，又见烟雨，清冷的烟雨，我孤独地行走在街边。心里空落落的，茫然，悲伤，前路渺渺。

我只绿薄荷，一盒烟控制在一个星期，而且从不在外面烟，一支烟只一半，目的是为了取一尼古丁，对抗。

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不，哥哥，无论你想怎么承担，我都不允许自己要这个孩，我的幸福从不建立在别人的痛苦之上。

这样也不对啊，小三和人，

人，总是孤独的时候，

为什么不可以生？

就是不可以。

我选择和他禁绝，也可以选择接受他期我的生活？

，对不起！哥哥对不起你！

从哈尔滨回来后第二个月，我发现我怀了，须避没起作用？或者哪一次意迷中没安全？

你我都懂，有了这个孩，你的家就得破碎。所以，不行，不能要他。

哥哥，我只是通知你，我要堕胎，你有权利知他存在过，你我有个孩存在过。这就足够了，甚至，你也不用来，我自己就能堕胎。

在现实面前，还能保持纯粹吗？

那天A城天空罕见的着雨，我在这边哭，他在那边哭。