渐开，的，像是蒙在人的心上，让人不过气。季杭哭得静默无声，毫无声息，只有他抱宁远的双手和微微搐动的，在说明他心的难受。

他带着些哭泣的鼻音说到，

“我不想朋友，因为不想听他们说父母对他们有多好，不想听见他们的父母叫他们回家吃饭；我讨厌上学，因为总是要写周记，要写父母、家人、朋友、亲的事，要听别人念他们的作文；我讨厌输打针，母亲总是叫我自己打车回去；我讨厌玩玩，他们总是觉得这样就够了就把我一个人扔在家里；我讨厌面包和，也讨厌糕，已经不会想再吃了；我讨厌一个人在家，我讨厌雨，我讨厌冬天，我讨厌讨厌”

“我讨厌他们”

“如果一生就死了，那就太好”

前的衣服被攥住，季杭微微的啜泣着，发细小的哽咽声，他躯的颤抖传递到宁远上，让宁远的心脏也跟着微微震颤。

——他终于卸了他的所有伪装，开始细数自己的伤痛。

那一不带恶意偏又钝钝作疼的小刺，早已随着年月的积累，嵌合里了，只动一，就鲜血淋漓，痛彻心扉。

他装作若无其事的样，但其实，那些伤却是从来都没愈合过。

刺也梗在心，从没来过。

他噎着说到，

“宁远、你之前猜得很对，我不想任何人安我，我就想死掉，我受不到活着的乐趣，生命中好像就尽剩些难受，吃饭会觉得疲于应付，走在街上会觉得劳累不堪，我就想一个人悄无声息的消失掉，好像从未生过，谁也不会伤心，谁也不会难过，那样就太好了。我知这样很对不起对我寄予厚望的叔叔，但是、但是我真的已经没有活去的念了，我梦都是我在险境里，我放弃了挣扎，死去”

“甚至在遇见你后，我也同样选择了放弃，不止一次的，想要死去”

“我已经厌倦了那个从坠落的梦了，也不止一次在站在时到兴奋与战栗了，我想去，我想死，我想结束，但我的理智告诉我我应该活着自杀是不对的，但是我思考过很久，我都不知我为什么要活着，只找一些无关痛的理由，没有一条能让我决心活着，我真的没有活着的理由了”他喃喃着说到，抱在宁远上的双臂逐渐失去力气，缓缓，“如果不是有些担心棠安在以后不能照顾好自己，我大概早就自杀了，在一的那个寒假”

“那天是节，街上很闹，我走过卖煤炭的地方就再也挪不动脚，而遗书我早就写好了，就是在期盼我哪天能光明正大的突然死掉”

他的泪着着，又突然开始笑，一边笑，一边哭，

“知我为什么想烧煤自杀吗，因为一氧化碳中毒后尸斑是樱红的，我一看到这条信息就再也忘不了了，还谋划着要把尸斑整个好看的形状。如果死后上开满樱红的樱，那一定很漂亮吧，虽然都是一把火烧了，但死前能这么，我还是会很开心的。我梦想着在棠安结婚生后，我就去实现这个计划，但有时候还是忍不住想自私一，想提早轻松来，就这么左右摇摆着，我苟活到了现在。”

“我到底是还是懦弱呢，居然活了这么久如果你说我死了你会开心的话，我大概现在就能从窗去。”他语气飘忽的说着，“你想我怎么死，我就怎么死，不是被卡车碾碎成泥还是被海泡到腐烂，只要你想，我都可以死给你看。只要你真的很兴，我怎么死，都无所谓的，我甚至可以笑着去赴死，只要你兴。所以宁远，我为你而死，你会兴吗，只要你回答我，我上就去”

他最后一句话的语气却是隐隐带了些期盼，宁远毫不怀疑，如果自己说会兴，季杭现在就会去准备自杀。

他就是这么渴望的。

渴望自己递给他一个能抛弃一切去自杀的借。

他甚至会在自杀的时候到兴与满足，因为他的自杀令自己到快乐了。

简直像是疯了一样。

心里有些生气，又变得很酸很疼。