痛哭

我并不想这么没有公德心的事，可我就是想哭，而且我还完全控制不住。

当有旁人来好心地关注我的况时，我一边捂住自己的嘴想止住哭声，又一边不停说着对不起，不由自主地一步展现笨属。与此同时，病房的男人皱起了眉，一脸的难以置信，匪夷所思。

虽然不愿承认，但他看我的神就像是在看一个弱智。这大概是因为我哭得太凶太丑，而在他那明显比我的人生中，他或许也没见过像我这样的人昨夜兴致冲冲地跑来夜袭猥亵他，今天就在他面前止不住地大哭。

所以我跑了。

后来又好了。

鉴于其余的血缘亲戚都与我不是同一国籍，打算就此遗忘这个男人的我独立完了所有该的程序，虽然期间又遭遇了各磕磕碰碰，可我总归还是将自己得的事完全搞定。

作为母亲保险的唯一受益人，还是父母遗产的唯一继承人，我在之后不久就得到了上百万金，外加一些价值不菲的动产与不动产。在相当冷清的葬礼结束后，我很快辞去了日托中心的工作，还售了我们一同居住使用过的房屋与车辆，离开了我们从前生活过的地方。

我想开始新生活，所以在新的城市购置了新的住房，甚至奢望能重新追寻早就被父母扼杀的梦想。可只要我一摸到琴弦或琴键，我就会想起他们的讥讽与辱骂；在看着歌词企图开时，更是会想起那些折磨我许久的言语洗脑与德绑架。

我甚至还经常会把父母的死归咎于自己，哪怕这跟我其实本没关系。可谓绝的他们一直很能折磨彼此，这次的意外其实也是早已注定的悲剧，但我就是无法从中解脱自己。

毕竟我就是这样一个人，因为父母的要求就可以放弃所有，因为是独生女就不敢擅自结束自己的生命。他们带给我的影响实在太过大，要我在短时间实质的改变，这本就不可行。

在这样混沌的神状态，需要转移注意力的我了更多从未过的事，养成了些所谓的恶习。

我学会了喝酒和蹦迪，还时常穿着我从前偷偷买却不敢上的裙前往酒吧夜店，在酒的麻醉去找乐。我不止一次地抢过DJ的位置，亦不止一次爬上DJ台来唱rap，乃至些更加格的事。

比如那天夜里，一粉装扮的我贴着材挑的女DJ来了段劲歌舞，又心血来地到DJ台上抖扭。而当我拿着挚的草莓味百利甜酒满场窜时，却遇到了某个许久不见的男人。

这回的他作便装，打扮得寻常而规矩，却又是满脸的嫌弃与不可置信。

啊是你啊我盯着这张多少有熟的脸看了半晌，又看了那对被衣服包裹的大刹那，上想起了什么，于是毫不委婉地打了个酒嗝，你叫啥来着？克里斯？切尔斯？还是起司？蓝纹芝士？

本章已阅读完毕(请击一章继续阅读!)