信徒（1）

作者：有来有去

2022年1月9日

字数：9033字

今天是周末星期五，我结束了又一周的枯燥学习，一个人拖着疲惫的而又放松的心徒步从社区大学往自己家的方向走着。

雪迎着风懒洋洋地飘着，天空虽然看起来沉沉的，然而实际上的气温不但没有让人觉得寒冷，反倒在觉有一丝丝的意。

和许多我所认识的同龄的朋友不同，我在两年前中毕业后就一直留在原地，那儿也没去。

我到现在还能清晰地想起那时候的场面：他们一个个收拾行装，带着兴奋的语气描述着他们即将要到达前往的地方。

然后就真的一个个地在我前消失掉了，到最后也真的就只剩来我一个人。

那个孤寂的时刻，我真希望自己能在某个地方上学——或者任何地方——只要能把我带离开这个我从生到成的充满乡野味的小镇就好……虽然和外人是不好那样说的，我的家很是富足，这得益于我有一个在公司作的父亲。

可尴尬之恰恰也在于此，我那个顽固冷漠的老爸就是不肯拿一些钱来送我去好一的大学读书。

我也曾试图创造奇迹，以一己之力得到名牌大学的青睐，手捧着大把的奖学金而昂首阔步——可我一塌煳涂的学习成绩本承载不起我的好幻想。

雪飘飘洒洒，纷纷落在冷清的人行上，随即化成了雪，我开始到凹凸不平的路面上的积一地渗我的帆布球鞋的边缘，漉漉得让人觉得很不舒服。

这也让我想到早些时候妈妈曾经提醒过我今天门要记得穿上雨靴，只是我早已经习惯她一直以来对我的过度保护溺，这次也一样认为是小题大的劝告而没有多加理会。

现在，我只想加快步伐赶回家中，换上一双温的棉拖鞋。

当我走向我们家那条熟悉的街拐角之时，父母的影又浮上了我的脑海。

我几乎从来没有和我的父亲真正地相过，他是一个缺乏表而严肃认真的工作狂，在我的整个童年也是一直如此，我几乎总是见不到他，而他也很少会主动现在我的旁。

而我的母亲，确切地说——我的生母——在我还蹒跚学步时就已经去世了。

我很遗憾我没有任何对于生母的印象或是记忆，哪怕只有一也好。

父亲在这方面尤其冷血残忍，甚至吝啬到连一张她的照片都不肯留。

哪怕只是为了保留给我们。

我现在的母亲，我所认识的母亲，我所知的母亲，只有继母「劳丽」。

也许是对生母痕迹的缺失，在我心里，我始终没有受到劳丽只是我的继母这样的一个份事实。

只是大我两岁的小时候偶尔会暗中提醒我：劳丽与我们之间真正的亲疏关系。

但这提醒或者更像警告的暗示从来没有真正妨碍到我和继母劳丽的亲密。

我父亲是在我四岁生日前娶到她的。

当然，这都是劳丽后来一告诉我才知的。

劳丽还告诉过我，当她看见我的第一起就毫不犹豫地把我当成她自己真正的骨。

我呢，当然从不怀疑劳丽——至少从亲的角度来看待，我们母之间的是有着无比厚而固的羁绊的。

劳丽就是我真正的母亲。

我终于能看见自己家的房了，还剩最后一小段距离。

我一边朝着自家房门走去，一边拂去发上的雪。

不过我很快就注意到妈妈的自驾车就停在我们家的车路旁边，这多少让我有些意外。

因为通常时候，她提前一晚都会把白天的时间和事丰富地安排规划起来，或者是到转转，或者是帮帮邻里，只有在晚饭时分家里才会准时现她的影。

当然，妈妈这一习惯又和父亲脱不开关系，因为我说过了他是一个工作狂，常常不回家。

所以偶尔我会想到劳丽是个心中充满不幸的女人也说不定，她不得不想办法来调节并且习惯面对独自一个人的家生活。

不过我也不愿再多想了，因为我已经来到了家门。

我拉开房门，直接走了去，客厅里的温空气立刻扑面而来，像是迎我的归来，把寒冷推到一边。

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