敲了几门，没有听见里面有声音，估计是去了。门很旧，合不严，我意识的贴上去从隙里探看屋的形，光线很暗，什么没看清。忽地觉得这个动作很熟悉，恍然想起这是小时候惯了的。那时在外面调回来怕挨骂，就先探清楚家里是否有人，才敢家里掩埋证据。

也好，是该把事说清楚了，也隔了一年多，总是有面对的一天。

她提起那袋果，开了门屋。随着她踏久违的家，望着四熟悉至心的陈设，心中好一阵惆怅。在竹塌上坐，等着里屋的妈妈回转，竟有些局促。

手指陷竹塌的边缘，克制着起的冲动，反复告诉自己，至少得和妈妈说清楚事。

既然妈妈不在，我是否就走了？虽然很想等她回来，即使看她一也好的，可是心中莫名的害怕：假如妈妈也像那些人一样看不起我嘲笑我讨厌我，怎么办？还是回去吧，总是可以随时再来的。

我也许该说什么，妈妈或许一直在等我的解释。

为什么被退学，为什么躲在外面不敢回家

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几乎是本能的，那个字语从边渗：妈

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我直直的站在她的面前，看着她忙碌慌张的收集仅余的油漆，看着她洗白了的衬衣，看着她银雪依稀的发，看着她略见发福的形，我的眶中不知不觉的注满了泪，怎么抹也抹不开模糊的视线。

稍踌躇，把买的苹果放在了窗台阶上，回看一住了二十二年的屋，心中想着也许没多久后就再也见不到它了，伤的绪霎时涌满，气，忍泛滥的窒闷，低快步离开。这个地方是我所有快乐记忆的集合地，赶快拆了也好，免得我把灰暗带来给它。

单车和我一齐倒地，瞬时间，石板路上熠熠生辉，满了晶莹透亮的清漆。骑单车的中年妇人随着单车也倒了地，我猜她摔得不轻。但她既没有斥骂我，也没工夫关注自己的伤痛。她正半弓着，竭力的想挽救掺混了地面杂质的清漆，一面喃喃叹惜，这么好的油漆，真真可惜了。

辍学求工的话，我向往大学的校园。妈妈没有说别的，她只说，你去上学，不用担心钱的事。

妈妈从里屋转，手里拿了两个苹果是我刚才买的她手上还有珠，原来是去洗苹果了。心底那莫名的害怕再度升起，妈妈真的是在把我当客人看待么？一时无限后悔不该买那袋苹果。想到此，我几乎要夺门而。如果是这样，我宁愿不要回家，起码能留给自己一个希望。

把单车架到檐，妈妈指着窗的袋问是什么。我嗫嚅着解释，那时妈妈了一个令我难以言表的神。仿佛是欣，仿佛是嗔怪，仿佛是叹息，仿佛是释然。就如同适才她抬起看向我的表一样，让我摸不准她的想法。

妈妈似乎没有注意到我的张，她正在全神贯注的削苹果。她是个认真的人

走路的时候并没有刻意的在想什么，只是惯例的走神，像是脚自己在决定该往何方。巷不宽，迎面来的单车响了好多声铃，我虽是听到了，可还没分清是自己的幻觉或是真实，那单车的前已在底了。

唉，想想那时妈妈一个人要照顾外婆还要教养我，真是不容易。为什么以前从不谅妈妈，还常常气她呢？