的我与前妻更不可能聚

到一块儿。

今天的我回望过去，经过了时间的淘洗和过滤，好多的事褪去了矫饰，没

有了左右摇摆和犹疑，终于显了它的本质。比如离婚之前那几年我的沉沦，颓

唐和麻木，得过且过，鲜少折腾，我一直觉得是因为我怕麻烦，是仍存的德

或者说责任的原因。现在回想，应该是人届中年之后，渐失了勇气和生命力。

德与责任一说，应是矫饰，同生命的本能相比，那实在是不堪一击。

还有在离婚后的那第一个夏天，我已经走了最初的昏

。虽时有不便，偶

孤独，但整上神又变得昂扬，轻松而有活力。从最激的意义上说，一夫

一妻制其实是扼杀了人的生命力和创造力。所谓矫枉必须过正，没准最激的才

是最本质的。

可是，不论如何的意盎然，生命力昂扬，到了我们登陆十周年纪念日那天

，我还是忧郁了。拉娜一家正在北边，大约有三个小时车程的湖边，和两个朋友

的家合租了一个度假屋悠闲度夏，已经离开了一周多。午，她给我发了几张

几家孩们在湖边野餐的照片，过了好久我简单回了个emoji。到了晚上，

她问：你在什么？我拍了一张照片回她：我的脚搭在茶几上，脚旁边是喝了一

半的红酒，远景是几乎看烂了的《权利的游戏》的电视画面。

晚上大概快到12的时候，客厅拉门那里传来了敲门声。当时只有一个人

会这样。喝的有些昏沉的我一骨碌从床上爬起来，不所料，拉门外正是拉娜。

于中年男人的明圆与世俗，我从不主动问起拉娜以前的事，也尽量

避免涉及。只是大概知她的前夫有赌博和家暴的问题。另一方面，英语也确实

限制了我们更加的，这当然是我这方面的问题。没想到仅凭几张图片，

的拉娜觉了问题，更没想到她竟然夜开三个小时的车，过来看望我。这

实在让我既动又惭愧。

那晚我们相互依偎着靠在床。我为她着酸的胳膊和肩膀，一边给她

讲我们刚刚登陆时的一些事。那晚我们没有疯狂地追求享乐的心态，以近乎平

静的心温柔地。

拉娜侧躺着。我在她的后贴着她，手环抱在她的前。拉娜细腻的

肌肤让我恍惚觉得自己都没有了重量，宛如awalkinthecl

ouds。拉娜的腔异常腻。可能也是酒的作用，我真的就像是在云中

漫步一样，一脚，浅一脚，时有时无的在她的后面动着。有的时候就杵在里

面，不再动，只有手不知厌足地抚着她沉甸甸的和上面黄豆粒般的

。有时，拉娜腔也会蠕动几，收缩几，丰的前后耸动，主动

我的。这时，我只需要绷小腹，贴她淋淋靡的，尽可能把

我的送达她那火腔的最。

那晚拉娜没有到，至少是没有到那战抖的不知是应该嘶喊还是哭泣的

。我也不记得有没有，因为我都不知我们怎么就睡过去了。非常大的

可能是我们就这样抱着，像两个大虫前前后后的动着，在仍接合的况

，不知不觉就睡着了。