之海（二）

为什么在我中时，即使我有很需求，我也不？其一，网络世界的安全隐蔽，使现实对我来说，不是必需品，而是替代品。其二，在中时代，在当时的我看来，背德太了。总有一如果我了，我就是不好好学习、不上的坏学生，将来没息的恐惧缠绕着我。孟说，不待父母之命，媒妁之言，钻隙相窥，逾墙相从，则父母国人皆贱之。虽然此时已经没有父母之命媒妁之言，宣扬自由恋，但我还是恐惧贱之的觉。如果当时，我半夜跑到男朋友家的事被父母、老师和同学知（哪怕我们没有真正到达那步，可是大家会信吗？有区别吗？），想到他们会怎么看我，我就会被那背徳刺死。现在呢，到了大学，那背徳就恍然消散了。虽然还是会担心自己沉沦于之海以至于荒废学业，但那完全是自己的事，与旁人无系。这就是被社会德标准裹挟的荒谬之。未成年、中时期谈恋、有行为是被主观反对的，成年、大学时期，这些事又被视为正当合理。但是一个人，从未成年到成年，从中到大学，不过是一年之隔，甚至只是几个月的差别。而人的成是连贯的。我在未来延续了我过去的格。我中时的冷淡，不喜社，对人保持距离的习惯，延续到了我的大学，以至于我游离于大学社团之外。我未能满足的，和对网络的依赖，也延续到了大学，以至于我现在只能从这里取得对于缺失社的补偿和对的满足。

我了解到，我真的很想被，是因为昨天遇到的一个飞机男。叫他飞机男是因为他要在三个小时以后赶飞机。跟他聊得甚时，他说会约我，只可惜现在要去赶飞机、回英国。后来又问，要不要见面，叫我去东涌。东涌在机场附近，距离我有整整一个小时的地铁。我问，那去了以后我们嘛，他说，找个彼迎之类的地方。说白了就是去开房。想到这里，我几乎不再犹豫，飞快的画了个妆，拿着东西门。恰好，我晚上不打算在宿舍过夜。我不想见到英国舍友，因为不想被她问候圣诞节。圣诞节我是全然一个人过的还非常没有营养。在这皆大喜的节日独自一人，我害怕被她视为一残疾而对我发怜悯，即使我自己并不觉得这有多么难过。本来要和我一起煮火锅的朋友也临时鸽了我，我对她理由的理解就是她也因为一个人在宿舍而崩溃了，一个人在床上不停自。我对飞机男说，It is crazy but Im going to do it.(这很疯狂，但我真的要这么)我甚至没有主动要他的照片，因为当时我想，随便谁，只要能把我了，就行。况且这是多么有氛围的一场。山的时候，想到我怎样被推宾馆的房间，被抵在墙上亲吻（脑补周秀娜的《婚前试》），怎样被，赶飞机的迫把一切变得暴，我就狠狠的了。和仔粘在一起，着我的。这场疯狂的行，让我变的罢不能。后来他主动要求换照片，我看到的是一个梳着油腻飞机的男人，上秃秃，只有前面的一撮有发，脸很圆，着镜，穿着风衣，拎着行李，对镜自拍。当时我恶顿生，还礼貌的说了句sorry, you are not my type(对不起，你不是我的类型)，才把他拉黑。

但是，我的并没有消减，反而变得更猖獗,好像我今晚真的一定要。我坐在学校黑暗角落的椅上，一边听《圣诞结》，一边疯狂的在网上问人，你是不是一个人住

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