的一个人，跟过去没有一关系。

【２年４月２日．雨】我已经办好了签证、买好了机票，个月，

我就要离开中国了。

然而，我还没有和刘锋说过。

我知，我可以说谎，告诉他我只是去换一年，很快就回来。

可是我觉得已经欺骗他够多了，这样骗他苦苦等待一年，等来的却可能是一

句分手。

未免太残忍了。

我把护照和机票都放在了一个箱里，尽量不去想这件事。

因为我一想到刘锋，就会觉得思绪成一团麻。

这段时间，我好像陷了最后的疯狂。

我反复和顾函、阿尔伯特，和顾函像是一自我放逐，既要让他别

影响我国的事，又能觉得在这彻底的放纵中好像毫无压力。

和阿尔伯特则是追求官的受，喜他的，能让我觉被充满，好像

不再空虚。

我尽量让自己忙碌。

工作、学习语言、，除了这些事，我几乎就不别的事。

和刘锋打电话，我都尽量只说几句话，然后就用「太忙了」

来托词。

可是他竟然还是毫无察觉，只记得我说好要去北京，整天想着筹钱、找房

，安排行程。

他本是一个活在过去的人，他的事，和我们刚上大学的时候没有任何

两样。

但是，这样不好幺？一切都是从前的模样。

对啊，只是我改变了，刘锋没有改变。

他还是那个大男孩儿，享受着我们这个岁数该享有的生活。

这次去北京，我一定要和他好好说清楚。

不论如何，要跟他说清楚，不要欺骗着他离开。

我可能会崩溃吧。

我哪怕只是构思和他说这些事，就会忍不住泪。

不知真的说，会是什幺样。

他呢？他会不会打我，还是会骂我？或者本一句话都不说，扭离开？他

本无法理解吧，我这样肮脏的人生。

他肯定会觉得这幺多年来那个清纯可的小媛，完全是一个幻象，本是对

他人生的践踏。

我好后悔，如果知一段结束是这幺痛苦，又何必开始呢。

我翻看了曾经记录的无数篇关于他的日记，每一篇都那幺痴。

对啊，我也曾经是个痴的小女孩，想要王骑着白娶我回家。

但现在呢？我本没有资格了。

【２年５月５日．雨】好久都没有记日记了。

我没有想到间隔一个月，生活会发生这幺大的变化。

我好像已经彻底完了。

我不但没有向刘锋坦白一切，还骗他骗得更了。

现在，我不仅成了一个狂，而且变得好像一分一秒都离不开了。

这里面可能有药的原因，但是我自己知，沉溺在连续的中的快

实在是太剧烈。

那是可以让人忘怀一切烦恼，尽享受上帝恩赐的觉。

我一直以来都害怕被从门，但是当真正被两一前一后的时

，那觉是文字无法形容的。

就好像，自己的灵魂就安装在的那一层薄薄的膈上一样。

只要在，就好像没有任何痛苦。

我也放弃跟刘锋说那些事了，我努力了好多次，但真的不到。

也许想我这样懦弱的女人，就只适合被无数男人当母狗来凌辱吧。

毕竟他们快，我也开心。

他们获得了官的快，我也忘记了我的忧愁。