话来。想不想？我想不想？还用问？就算她是我妈

妈，我也想啊！我那么她！完全是最最烈的男女之！

「你想想吧，想清楚。我只告诉你，如果上天给我重来一次的机会，我会不

顾一切地和我的中同学剑哥在一起。那样就算后悔，也不会害这么多人。何况

能和心的人在一起，有什么好后悔的？就是因为当年我不敢，屈服了狗理

世俗的压力，现在成了这吊样，剑哥也找了个不喜的女人，害了别人一生，自

己离婚后自杀了。你和我当年有什么区别？我是同恋，天生的，没有办法。你

是不知，上了小萱，也没办法。你不要想别人，你只用问你自己的心！想不

想？敢不敢？」

「啊？啊？」我茫然地看着「她」，脑里越发混起来。

「你仔细想想，你还年轻，不要冲动，不你什么选择，我都支持你。我

记得有人说过，三十岁以前，不要怕，三十岁以后，不要悔。我先走了，我担心

小萱。」

「不要怕……不要悔……」我依然跪着，茫然地对着南湖平静地秋，语无

次。

「还有，也是我自己的一私心。我上次现在她面前，毁了她的前半生。

这次现，我不想毁掉她的后半生。」「她」说完，站起来走了。

我到底该怎么办？我顺着「我妈」的话，慢慢地整理自己的思路。

萱儿是我亲妈妈，已经确定无疑了，可是在这之前，她是我的人，我希望

与之共度一生的那个人，我最完的另一半。如果不知真相，我们肯定会像其

他夫妻一样，结婚，生孩，然后一起慢慢老去。我们会在每一个夜里地接

吻，温柔地抚，尽地，将自己毫无保留地献给对方，从到心灵都完

全合在一起。那才是我们应该有的未来。

可是现在呢？她竟然是我的亲妈妈，我找到了真正的妈妈，却无法面对她，

因为我和她发生了母间不应该发生的关系。她呢？她苦苦寻找了自己的儿二

十年，却又要如何面对我？这个一次又一次在她温的里火的男

孩？难我们从此永不相见？这对她太过残忍，不，是残酷，突然之间她就要失

去自己刚找到的儿，和孤独多年后终于遇到的最的男人。

这叫她如何承受！

我想起那首我没唱完的歌，真的不吉利啊。

“孤枕永远埋藏着一篇 你的诗句

午夜里回声梦话是我的 喃喃自语

有一些在人类的世界 不被允许

我只有在一个幻想的国度 放逐自己”

难我和萱儿后半生就只能这样度过？！凭什么？！

她刚才的神那么绝望，看一都让我几乎崩溃，不，我不能离开她边！

离开她，她的后半生……我不寒而栗。

可是那我们要如何相！？像别的母一样？想我和我「老妈」一样？已经

不可能了，我们那么多次贪婪地需求着对方的，早已对对方每一寸肌肤都熟

悉无比。经常只要一个姿势，一个表，就能让我们燃起，缠在一起，更

不用说——更要命的是，「妈妈」这个称呼，对我们来说已经成了燃的开

关，以后我叫她「妈妈」，真能忘掉她火的樱和柔腻的尖？忘掉她的

房和嫣红的？忘掉她浑圆的雪和的双？……忘掉她柔的园和

的？

不，不可能。不可能了。

我们不可能像正常的母一样生活。

更何况，我不愿意。即使克服一切困难，我又如何再去寻找我的人生伴侣？

我到哪儿能找一个女，让我不和她比较？又怎么找得到别的女，像她那么完

？就如我「老妈」说的，就算勉找一个人，我和她一起却想着另一个女人，

是不是对她不负责任？

我不到，不到。就算萱儿是我的妈妈，我还是想和萱儿……夫妻。我

本来就有恋母结！

可这是真的啊。不是扮的。

可是……不知，我是在不知的况上的萱儿，怎么能算？

可是我现在知了啊。

脑里两个声音战着。

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