郁行辰那么骄傲的一个人，在“人”变心之后，就已经好了的准备。

那夜，郁行辰同我说，让我记起他。

六年恍惚闪现的回忆，这段时间的相，我擅自将郁行辰放在心底的裂挡风，对他确实有了记挂的念。

以郁行辰为中轴记起更多回忆，成为了我闲暇时整理心的一方式。

只是念着，没有打扰。

我的生活中，都有郁行辰的影，衣柜里不属于我的衣服，手机重启后，无法用面容ID解锁，需要输与电脑开机密码一样的他的生日，手机备忘录里与他有关的纪念日与一些事宜，家人与朋友们以关心为前提的提及，甚至于公司的各会议，以及碰巧听到的员工对他的谈论。

我“初醒”时对郁行辰的全然忘记，不是因为他不重要，而是二十五岁的我早以习惯了郁行辰全然且自然的我的生活。

就如氧气不被人留意，却是生命必要的支撑。

数据同样拥有记忆，二十五岁的我与郁行辰的，从我和他的微信聊天记录里多少能窥见一斑。

郁行辰的朋友圈空白一片，不知是与现在的我赌气删光了，还是一直这样人如白纸。

他的像却是我当时手欠删掉的朋友圈里，那张与我十指扣的照片。

二十五岁的我与郁行辰几乎每天都有消息往来。

有时是公事，有时是随手分享的天气或是心，调，简单却腻歪的“想你”。

郁行辰偶尔会犯咽炎，闻不了烟味，所以二十五岁的我戒了烟。

有些好笑的是，聊天里中午或者晚上吃什么，是平日讨论最多的话题。

郁行辰果然喜吃傣味。

二十五岁的我和郁行辰原来也没那么持重死板。

偶尔两人也会对着复制一些蠢蠢的表包。

讨论吃饭遇到意见不统一时，还会掷骰，以数决定赢家。

再向上翻翻，貌似是二十五岁的我差在外，时间是晚上，郁行辰不知发了什么，我回复他一句别发图片。

郁行辰撤回了消息，打字：想要你。

在信息的方随即是一段达一个半小时的通话。

我停止了窥屏的行为，发散的意识不自觉的胡肖想，觉手机有些手。

了解越多，我越觉得奇怪，最初我穿越那天，问郁行辰“我喜他”时，他为什么会不确定般的反问我呢？

让十九岁的我钻了空，说了那些浑话。

虽然即使他给肯定答复，因为当时境而迁怒他的我，也不会以正向的绪待他。

手指又不自觉划开微信，最近的微信聊天记录停留在我说饿了那里。

我沉郁了片刻，发送消息：辰哥，今晚一起吃个饭吗？

郁行辰回了句：好。

像是有光透过霾的云层照了心底，烘雀跃的粒。

我先征询了他的意见：你想吃什么？

郁行辰：你定。

我：在家吃吗？

聊记录里，二十五岁的我与郁行辰似乎更喜一些调成半成品的菜自己饭，或是将餐厅的菜品外卖回家里吃。

在外办公的郁行辰没与我一同回家，但也准时的赴了与我今晚的饭局。

郁行辰将碗碟放了洗碗机里，目光发散的在房间里打量了一圈，最后放到尾一样跟在他后的我的上。

“我走了。”郁行辰平声说，“照顾好自己。”

我没有我妈那么锐的观察力，此刻听到这话，忽然意识到什么般，看向他

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