简·

褚元在上飞机之前才收到来自S市的快递，打开来，是一本老旧的少儿版《简·》和一封信。这年写信，未免造作矫，却是陈心的派。

那样狠心的女人，何必要眷恋她施舍的余温？褚元恨不得将这包裹扔掉，却最终还是带着这两样登上飞机。他在一万两千米的空，拆开了她的信。

褚元：

展信佳。

坦白说，直到此刻，我还在为与你分手而痛苦，但是我必须这么。我想我不必向你解释缘由，因为你一直都明白。

我知，正是因为你明白明白我的自卑与忐忑、明白我的不安和怀疑，你才会背着我，手安排我去J大读书的事，我都知。

这本《简·》，我10岁时候读完，可是哪怕过去10年，我依旧无法认同简的行为在一贫如洗时抛健全的罗切斯特，却在富有后又甘愿接纳残缺的老男人。我厌烦她的愚蠢又鄙薄她的圣母行为，直到我遇见你褚元，说起来很卑鄙，但是你看不见的那段日，我一回觉得我们平等。那时候，我甚至一直在想，要怎么说服我妈同意我和你结婚。对不起，我要是个男的，大约就是偷仙女衣服骗婚的那坏蛤蟆。

我自省过，我能有这样卑鄙的想法，是因为我不够你，是因为我太我自己了。我私心太重，见到蒙尘的宝珠，就迫不及待地想要占有。

可我知你我，像置在寒夜里的火堆旁，我不能对你的意，装作一无所知。

前两天K约我吃饭，她告诉了我许多事，包括你帮裴萱拿Y国居留的事。她大约觉得，我应该由此认清你对裴萱余未了的事实。可是，直到那一刻，我才发现我丝毫不在意裴萱了，她曾经是我的心病，可你的偏治愈了我。

我好激你如此我，但我也惶恐，我甚至不知你我什么？是吗？

实话说，你于意，试图手我的人生，我哪里真的会责怪你，我只是害怕

褚元，你是个天才，可是我不是。

或许此刻你觉得这一无关要，但恰恰相反，它让我辗转难眠我无法控制自己不去想，三年、五年、十年之后（如果能迷惑你这么久的话），当你发现我是个再庸常不过的普通人，当你发现你再怎么雕琢我只是一块朽木，当你醒悟过来，我永远无法理解你的学术事业，我永远无法与你保持步调一致的成，就像当你知我看不懂西班牙语而轻易蒙蔽我，到那时，我该如何自？

真正的是平等的。十年之后，我才彻底会这句话的意味。我羡慕简·，可我不要你罗切斯特。

褚元，我不愿像菟丝依托乔木一样依靠你，我不愿看到我需要你远胜于你需要我；我不愿生活在惶恐之中，每天忧心自己你是否已胜过你我；我更不要你折损自己，俯低就我。

你难不肯相信我？你只往上走吧，未必的位置就没有我。

我知我伤了你的心，但是，请你等候我吧，或者原谅我。

归元

薄薄两页信纸，褚元翻来覆去看了数十遍。夜时刻，机舱里昏暗寂静，周围的乘客陆续睡去，他阖将信纸贴在，耳边是自己喧嚣的心。

他角忍不

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