，同时也是我的第一个女人。我是那样的她，想念她。

妈妈死后好一段时间，我都很忧郁，我发现唯一能使我快乐起来的只有我的妹妹杰茜。她看起来是那么的像她的妈妈，随着时间一年年的逝，我在妹妹的上越来越看到妈妈的影。

但我知，妈妈一定不希望我们之间的事发生在她的女儿上，所以我只是喜和她在一起，看着她的面容，听着她的声音，在心里想像妈妈的影，这样倒也能排遣我不少的寂寞，给了我些许聊胜于无的安。

但后来，对妈妈的思念日益折磨着我，我开始对妹妹产生不洁的念，我渴望像妈妈那样在我和妹妹之间展开又一个的故事。

我试图更加接近妹妹，我从来不认为如果我们之间发生什么令世人惊奇的亲密关系有什么不对，但我不知妹妹会对这事怎么想，从妹妹的角度来看，她是一个有涵养的女人，就我所知，妹妹相当的传统，甚至是有些保守，特别是对于这方面十分执着。我可以想像当我图对她非礼时，她会有什么反应。她一定会认为这是一件颠倒人的可怕的事，也许会恨我这个哥哥一辈。

但我已经把对妈妈的完全转移倒妹妹的上了，我是那样的渴望占有她，我很担心我有一天会对她一些傻事，我不想失去她对我的尊敬。但我的确已经被对妹妹的烈的渴望迷住了，我知我需要她，但我不能这样。

如果我还有良知，我应该远离这个家，我不能扰妹妹的生活，但我知，要我走是不可能的。我的在这个地方，我已经在这里生活了几十年，我不能说走就走──但我应该怎么样面对妹妹呢？我又该怎样对我的妻解释呢？我不知将来会发生什么……哦，不，最好什么也别发生，我不会让它……但真的……

哦，上帝……妈妈在就好了！我想念妈妈！

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几个月前，我在网上贴过一篇文章，讲述了我少年时代和妈妈甜的初验的经过，这一方面是为了纪念我着的妈妈，同时，也是为了排遣我的无限思念。

由于期以来对妈妈的思念，我终于对酷似妈妈的妹妹杰茜产生了不德的想法。大家也许都还记得，杰茜是我和妈妈之的结晶，名义上她是我的妹妹，实际上却是我的女儿。

妈妈死于三十年前的一次车祸，那给我及我们一家带来了期的痛苦，我清楚地记得那时我是多么地痛不生，有时甚至想到了死。好在时间能冲淡一切，如今，我也开始步老年，但对妈妈的却愈久弥，越发的炽烈了。

当然，现在杰茜也已人到中年了。她现在是一个十分普通的中学教员，今年四十岁，就在我们居住的社区任职，拥有一个幸福满的家，有两个孩──一个男孩，一个女孩，现在当然都已经成年了。

妈妈和我一直努力避免我们之间不正常的关系影响杰茜的成，所以，现在的杰茜是一个非常传统的女，当然，她本不可能知我这个她异常信赖的大哥其实就是她的生父亲。

我们之间很亲密，很好，但我毫不怀疑如果她知我久以来对她的各龌龊的念的话，她一定会惊骇，并而拒绝我的要求，因为她始终是个传统的女，特别是到了她这样的年纪，很难要求她一些轨的事。

我对自己很失望，我想念妈妈想得要发疯，现在，我又不能对妹妹这样可怕的事，我害怕从此失去妹妹对我的和尊敬，我真的是要疯了。

但，世事的发展总是难以预料的。

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学校每年六月都要放假，那时，妹妹和我就有机会天天碰面了。

我自己开有一间公司，运转相当良好，所以我基本上于半退休状态，反正公司的业务我已经托付专人理了，我也乐得清闲。

我的妻是个律师，她很喜自己的工作，但律师的工作占用了她大量的时间，我们见面的机会反而很少，我大多数时候是孤一人。