倒来。我发现我的力气很小，本无法承担他的重，于是我们一起倒在地上，已经哭的不成声了。。。。。。

在医院陪床的日是我一生中最黑暗的日之一，我想的最多的一个问题就是：“明天会怎样？”仔细看看，我和爸爸的的很象，我上的血有一半是他的。也许事不该这么解决，我觉得，人生最有用的理之一就是：一个损失决不可能用另外的损失来弥补。很多错误已经犯了，首先想的应该是弥补而不是惩罚。

人生有时会有突如其来的好运气，比如我的叔叔承担了父亲的疗养费并给了我和一万块钱过日。好的运气就会给人好的希望。我定决心，好好读书，将来好好照顾爸爸和。

的话同样比以前少了，她红着睛说过，“都是因为我。”怎么会是因为她呢？她近二十年来所受的打骂和嘲笑，谁又来为她负责？

这个寒假，我觉得是我大的标志，有很多事，应该想了再作。

在家一边活一边照顾爸爸，以前可以任意待她的鬼如今没有力气再张牙舞爪，她可以比过去坦然很多。

日一晃就是两年多，我考上了北京的学校。

又到临别时。

我和沿着小河散步，如今，已经不能再想小时候那样为我作一切，替我决定一切。

希望我现在就工作，和她搬到一个陌生的地方生活在一起。

我持继续上学，我冀望她多担待几年，只要能熬过这艰苦岁月，前面就是光明的。

问我：“你现在是把我当看，还是当老婆看？”

这个问题很让我为难，其实，我很后悔自己作过的一切，无论如何，的行为都是不能被容许的。可是，如果我抛开不，我简直就是禽兽不如。

于是我回答：“既当，又当老婆。”　低说：“这些年来，和你在一起的时间很少，以后会更少。怕。”

我拉起她的双手轻轻的吻着，说：“我是一手调教大的，永远是我最重要的人。我永远都记得我的原则：想要什么，问要，不要别人的。”

把埋在我，哭了我的襟。突然我觉得很可怜，虽然已经没有人打她了，但她一手带大的弟弟已经是她无法掌控的了，除了给爸爸时抬起爸爸的四肢，她几乎不能决定一切，这活法是可怕的。

终于来到了梦中的北京，从一开始初到大城市的兴奋，到最后习以为常的说北京破，自己的界越来越开阔。

不认得多少字，我本无法与她通信，更不用说网上聊天什么的。想家的时候，我唯有摸她给我的小游戏机玩。

有些东西压抑久了，就要想办法释放。我上初中的时候经常给写诗的，所以我就参加了一个文学社，跟着那些满嘴风雪月的人随便咧咧几句。

在文学社认识了一个漂亮的女孩，那是和不同的漂亮。如果的漂亮要谢上帝的智慧，那么那个女孩的漂亮要谢人类的智慧－－－－她总是会利用得的衣服和淡淡的胭脂把自己塑造的象艺术品。

她叫芳菲，她对我的引力来源于她的神和智慧。她的英文很好，在她面前我总是心旷神怡，觉好象掉一个罐，可以忘记一切，忽略一切。

她很喜诗歌，这就是我一个穷小能压倒她难以计数的追求者离她最近的原因。她说我的诗歌有一赤的真实，细品起来让人掉泪，就好象从伤里渗的鲜血一样真实。

有些东西来了是挡不住的。我，与她坠河。

其实我的脑仍然很清醒，我知，我和之间早已经退化成亲。我知，这两个女人之间的锋在所难免。为了保护，我一直给芳菲讲述我小时候如何保护我的故事，只是有很多无法开的东西我隐瞒了。