母亲息的说

“你可以去了…拜托…！”

我换上衣服，默默走回房间，到房里后摸着，上面沾满母亲的香的，觉得刚刚有可惜，但又想想自己似乎好像太躁了，不知她现在会怎么对我。一个小时候我走房间，发现母亲关在房间里面，我敲敲门没反应，我直接打开走了去，发现母亲坐在床上双手抱膝脸也埋在中。

走了过去轻拍母亲问她“没事吧？”，妈妈没有回应只是微微颤抖着，不知是不是在啜泣，拿了几张卫生纸递了过去，看到她缓缓?起，脸上没有哭但是眶泛红，开说

“我很清楚…你已经不把我当母亲，而是当成一个异、一个女人这样对待，是吗…？”

我低沉默不语

“我…不知要把你当成儿，还是把你当成一个男人，好慌，我不知怎办…”

听完的我充满罪恶的歉

“对不起，请你选择一个对心里最舒坦的方式看待我吧！”

说完我看到两行泪从她脸颊上留，我抱了一她，她也靠在我膛一后，我说晚安并转并离开妈妈的房间。

之后的一个月，我并没有再对她不规矩的行为，连拿衣手都没有，我知现在的我只能用追求的角度，让母亲对我的想法从儿转变为追求她的男人，虽然双方之前已经在的边缘了，但终究只是有被半迫式的接受，而且这样对她也让我有挥之不去的歉意，跟那篇文章说要由母亲自愿主导的方式大相迳。

尔后，我趁她家事的时候，主动帮忙或了一些贴心的举动，像是避免让她拿重，并有时候会送妈妈卡片跟巧克力，若有闲余的零用钱，礼饰品跟朵也不会少，某次直接买了个瓶放在她最常坐的位置桌上并将上，有时候我会发现母亲会将朵拿起转啊转的，看着它且甜的笑容。

这样一直维持三个月，但血气方刚的我依旧很想发，所以某些行为上显得十分烦躁，某次摔东西的时候，但好像被母亲发现了，那次之后，她常常盯着我看并会对我微笑摇摇，也不懂那是什么意思的表示，某晚我在房间躺着，过不久后母亲敲敲我的门，拿了一盒饼给我就把门关上了，收后发现里面有一封信。

我赶打开信件容写着

“大略猜得到你对我的想法，但我自己还是没办法说服自己接受这样的关系，之前发生的事，两人也太冲动了，让我有怕，但这样去我们生活在同一个屋檐会很辛苦，也很疲惫于面对我们这样的关系！如果可以的话，恢复正常的母关系好吗？虽然这段时间，让我到很甜，但仔细考虑后，还是认为亲生母不应该是这样相的，万一发生关系后，我是绝对回不了的了。”

看完这封信，非常失落的我发现，我们两人之所一直无法有明显展，就是因为没有发生什么事，光靠母亲自己要解除放她的德观念，是不可能的…。

日后，我开始选择逃避母亲相，她在家的时候我就刻意离开家中，或者等到很晚才回家，她知这是我的失望的表现，但也不敢劝说我，希望让我藉着平淡相的时间，缓缓解除那刻的望，但这却是我自己为了更一步的布局跟打算，平时相依为命的我们，少了频繁的互动，让她只能专注在工作上，也更显得寂寞，若非必要我也尽量不跟她讲到话。

这样过了几个月，某次假日，我带着泳准备要门，母亲见状把我拦住，藉机关心我问着

“你不是不会游泳吗，带这些要去哪？”

我冷冷地说

“嗯，我自己去练习。”

母亲接着说

“那游泳池有教练吗？”

“不知，应该有吧？反正溺应该有人救。”

母亲有担心的说

“那要不要…我陪你去?”