因为没有任何靶向药，连放化疗效果都微乎其微，到了后面治疗也不过是心理安。

如果人有转世来生，我愿意牺牲一切，只换取和他片刻相守。

我们过了一段异常难捱的时日。

我真的不敢想，他在知晓我也生病了后会怎样，要他亲看着我的生命日渐凋零，挣扎苦痛却无能为力……如果有一天他还要睁睁目睹我离世……

或许是奚容也知我快不久于人世了，他陪在我边的时间越来越多，几乎整日整夜不再合，寸步不离，有时我失去意识，到了不知多久之后才勉醒来，看到的还是他维持着同一个姿势，一动不动，好像被冰封了一样。

我在心里用最真诚的心意，最大的力气，默默发誓。

可直到最后，我也将后半句吞了回去。

本章已阅读完毕(请击一章继续阅读!)

我一直躲着他，是我实在害怕。

那个晚上，我俩都有些兴奋。

，不是因为何原因，在那样的况，我都不能，也不敢答应他。

有一天，我难得神不错，上也不怎么痛了，他忽然朝着我：“阮梨，你别走，你别走了好不好？我求你。”

可世事造化人，最后一切还是无可避免地朝着最坏的方向发展。

万念俱灰的日里，我无数次暗暗祈祷奇迹的发生，误诊这好事我都想都不敢想，哪怕是早期也行。

我睁大凝望着他，只是想把他的样在印象里地铭刻来。

我的况恶化得很快，治疗效果也不好，这么大的事到底是瞒不住的，后来奚容还是知了，只是那已经是几个月后，我可能已经没剩多少时间了，就像我妈从发现、确诊到离世，不过半年多的时间，程快到甚至令人有天崩地裂的突然。

闭上，咽了气，就什么都没有，什么都没有了。

我也只有喝醉的时候胆贼儿大，那些我自己听着都脸红的字不要钱似的往外蹦，奚容在一旁好似还听得开心的，撑着饶有兴致地看我犯浑，也不打断我……

我至少不愿意死在冷冰冰的医院。

我们简直跌到了冰。

因为太过虚弱，清醒的时间已经很少，大分时间除了痛苦以外我已经不记得许多，印象里，只有奚容坐在我床边，逆着光的影。

到了床上我仍不肯消停，攥着他的衣角，喃喃地说着糊话，无外乎是我有多喜他，又有多舍不得他之类麻的表白。

我后来又去复查了好几次，完穿刺活检又疼又难受得想吐，也瞒着不敢告诉他，一个人拿着检测报告在医院的廊上呆呆地坐了一天。

我依旧记得，那时，他也是如此刻这样，神短暂地怔愣了片刻，就像几个小时之前的我那样，无论如何也不会想到，有一天奚容单膝跪地冲我求婚，而我竟然会选择拒绝。

我死死地控制着自己泣的声音，上气不接气，断断续续地说：“要是有来生……要是我们还有机会……”

——即使千难万险，我也要同你在一起。

第55章

我没法同奚容解释拒绝的原因，我不再粘他，甚至开始时时刻刻躲着他，频繁地往返陌生的医院，胆战心惊地不敢向他透行踪。

家里的酒柜仍藏着几瓶上好的红酒，因为太兴，我不小心喝多了，最后迷迷糊糊地被奚容抱到了床上。

他的声音听起来平静，可镜后面满是血丝的睛里的哀伤几乎要完全溢来。

奚容就是这方面的专家，但他依旧看遍了无数生离死别，甚至于他亲手送走了我重病不治的母亲，并其实在很多年以后依旧为此愧疚，尽他从未明确地跟我提起他的想法……

他总是那样静静地坐在我床边。

在生命最后的时日里，我不愿再住在病房，而是主动选择回了家，听天由命。

可惜上天并未听取我的乞求，奇迹也没有降临在我的上。

我收回了原本早已准备好的戒指，掐死了自己所有多余的，迫自己，定而艰难地摇了摇。

我死在了我二十三岁那年。

因为我知，那全都是痴心妄想。

我将自己从思绪中回。