自从丈夫得了肝癌逝世后，有一段时间，我真是沮丧极了，生活也过得空虚寂寞而毫无生气。

但是为了要照顾寡居多年的婆婆，以及一双儿女，也只好打起神，支撑这个家，不能让它倒塌来。

幸好丈夫遗留的财产及房屋，尚够我婆媳女温饱半生啦！

我的一双儿女，女就读中二年级，儿也读国中三年级，还算是乖巧听话，功课也不错，不太让我心。

白天由于忙着家务事，晚饭后和婆婆儿女们闲话家常，或是听听儿和女儿讲叙在学校中所发生的一些滴滴，不关要的事外，再看看电视，也迷迷糊糊的把一天的时间打发过去了。

但是每到更人静的夜晚，独自一人躺在床上，在午夜梦醒后，看那月夜良宵，而自己则帷空衾寒，孤枕失眠，又哪里能够使我无动于衷呢?

何况我今年刚好是四十不惑之年的年华，以妇人的上来说，正是如狼似虎，如饥如渴，凶狠贪婪的年龄。

而且又健康，得又丰腴成熟，又无病无痛，每晚辗转反侧，难以成眠，心觉得有一烈的望，愈来愈使我无法压抑和控制了。

有时在朦胧的睡梦中，会产生一丈夫就睡在我的边一样，两人一丝不挂的，恍恍惚惚，如梦似幻，似真似假，直透心坎。

但是，一觉醒来，梦境成空，睁开了惺忪的睡，只到浑酸无力，一片。

回想梦中的形，使我柔寸断，珠泪暗垂，在这无可奈何，忍无可忍的形，只好藉着自，暂时解决那不满足的「满足」。

但手指毕竟是又细又短，既不能止饥，又无法解渴，那痛苦的形，实非局外人所能了解的，这也是所有失去了另一半变成寡妇者，才能知而验到这份痛苦和同。

自虽然是人类的本能行为，男女老少都会，但是，事后我总觉得独自一人在暗中这件事，未免太悲哀了。

假如我的丈夫仍然活在世上，我就可以从丈夫上那条硕的上得到无限的乐与快。

因此，我才会时常幻想着丈夫的那条壮、硕大的，在我私的最，拼命的冲刺、、撞击，最好是能把我的捣烂、搞破、穿，才能消渴止，充饥补寒。

如果我不自的话，那积压在心中的火，就会使我浑好似火烧般，彻夜难以安眠，虽然以手指来自，并不能满足生理上的望，而且也是相当令人害臊和可悲的事，然而，我总是把自己的手指，幻想成男人那条硕大的，在我那淋淋、空的中……来聊以自。

有时候火烧得我实在难以忍受时，真想跑到街上，不是老是少，不是俊是丑，不他是哪一行业的，只要是男人就行了，谁都无所谓，只要他的大能给我烈的刺激、的满足就行了。

日复一日，生活就在如此平凡中渡过去了，转瞬之间，丈夫去世已届周年，全家忙着为他周年忌奠，以敬追思。

一年了，我可以说是两年没有享受到鱼之了，丈夫自得了肝癌，从住院治疗开始，共十个多月就逝世了。

当时我虽然常常有上的需要，但是心中担忧丈夫的病况，比需要的藉来得；所以使心中的焰自然而然的减弱，跟着丈夫的去世，难免不使我悲痛沮丧了好的一段时日。

屈指算来，岂不是快两年没有异的抚啦?！想想真是可怜，已有两年不知「」味矣。

使我积压在，那过剩的力与，真不知要如何去宣才好。

我再也不甘心独守空闺，过着那冷冷清清，寂寞难挨的岁月，而虚度一生去啦！

有是：「死了死了，一了百了」我也为丈夫守寡快两年了，也对得起他，我总不能为他一直使我受尽苦闷的煎熬，痛苦地渊中，不去享乐啊！

那么，活去有什么意义呢?

再说我也不老，容貌也好，才四十刚，男人常常说：「女人四十一枝」，尤其态丰满而，生理心理已臻成熟，好似一朵盛开的鲜，人人都想攀摘到手，放在温室中供养赏玩，真是是赏心悦目，其乐无穷。

我在也忍受不去了，定决心要「猎取」男人为我解除苦闷，我心中理想的目标，是年轻力壮的小伙。

因为我并不是要找对象再嫁，不必找那些中年以上的单男人，目的为了上的满足，当然要找年轻力壮的小伙啦！他们都是一些「初生之犊不畏虎」的勇士，玩得起才够刺激，才够劲，才过瘾，最多是在他们上些小钱，就能得到极大的乐趣。

于是，我先去租一层公寓，作为战场之用，然后开始了「猎取」行动，我第一个想到的是，在公共场所最容易得手。

台北市人众多，通挤迫，男男女女在公众场所，挨肩背，是无可奈何的，尤其在公共汽车上，拥挤碰撞的形，更是十分普遍而平常的事啦！因此狂的男人扰妇女的事件是经常发生的。

尤其是年轻的男人，血气方刚容易冲动，

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