我先前在护理院工作，照顾不能自理的人。

有一个房间总是闭着着门，那里有最充沛的光，靠着窗边的床上总躺着一个人。

没有人来看过他。

我偷偷潜去过，因为贪看他的侧脸，直到我发现自己无法离开他。

他死去，我也是第一个发现。在门徘徊许久，舍不得他被烧掉，就悄悄偷了来。我将他当作喝醉的亲人背回自己的住，他可真沉啊，虽然躺了这么久，还是压得我不过气，一把瘦削的骨磕在我背上，像一柄剑。

我将他放在铺好的床上，脱去鞋，盖好被，过脸，就坐在旁边仔细看他。

他真俊俏，即使闭着双，也叫我心里砰砰地。

看他这幅模样久了，我都要不记得他已经死去，但是夜里四周一黑，我还是有些害怕。

我开着卧室里全的灯，坐在床沿看他，他的面容还是那么净，带着特别的青，听说刚故去不久，血将散未散，是人最秀的时分。

我很想伸手去碰，但最终没有付诸行动。

全心全意盯着看久了，我便不再那么害怕。但还是留了一盏小灯。我也盖着被，躺来。

侧过，是他英俊的侧脸。我莞尔，最初正是这个侧面，教我偷偷潜他的室，当时无论如何也难想到，有天能躺在他旁边。要睡了，我将手探他的被，牵住他的手。

非常凉，就像一片湖，非一人的气所能解冻。

我本来是张的，但拉住他的手以后，就真的不害怕了。

有时我也想，教他一个人呆在我那小屋里，空间狭小、光稀缺，假如他有神志，一定觉得如坠地狱。但转又觉得，总比烧了的好，烧了我就见不到他了。

我当时考虑过腐败的问题，只觉得拖一天是一天，但几天他的仍未生斑痕，我终于觉得奇怪。

我不怕他醒来，却怕他离开，于是买了链条，将他的手牢牢拴在床上。我那时已经知，他不是一般的人，我越怕他找我算账，越将他绑得狠。

每晚睡，我依旧拉着他的手。我攥得格外，有时握得手心都渗汗来。

我以为这生都是大半夜找人，又怕光。实际那天是大早上，我刚醒来，看着他，突然觉得呼困难。

我们的手还拉着，我不说话，也不肯放手。

两人互相僵持着，我蜷缩起来企图保护自己，却被地别过，即使不挣扎，也逐渐只能呼一线空气。

我努力瞥向他的脸，视野没有变化，垂在床沿的链却嗡嗡地动起来。

是他让我松开。

我一时绝望透，若非不能过分挣扎，估计已是大哭声。我不愿意放开他，连手都不肯放，就这样拐着他的胳膊挪上去死死抱住他，泪拼命地。这是我第一次这么近地贴住他，隔着那层没有换过的衬衫，就是他不带温度的肤，我贪恋地把脸颊贴在上面，藕断丝连地求他不要走。

我和他说，我真的好喜你，从看到你开始，每天都忍不住见你，才偷偷把你搬了回来，我知这样不对，但是我忍不住。

我还威胁他说，既然我敢到这一步，我无论如何也不会放开你，假如你就这样扼着，我死了也无妨，可你知我住的很偏僻，没有人认识我，即使我死了，不会有人发现，更不会有人放你去。

链了一阵，终于平静去。

我的泪鼻涕都蹭到他衬衫上，实在不知要不要给他换，最后只是拿纸巾掉了。

总之从当天起我都去隔换衣服，当然睡仍然在这里睡。

因知他在，我收敛很多，不再每日痴痴地盯着他看，只是瞄一，再瞄一。我知这屋里有魂了，不然不会时时刻刻都觉像活动在监控，一举一动都被有被汽车大灯照着的觉。

过几天我也习惯了。

再过一段时间，我发现我能看懂他想说的话。我知他想我给他拿东西：拿报纸，拿笔，找一些书，放音乐，开视频，拉窗帘，关窗。告诉他现在几，明天天气，窗外那是什么声音，今晚要什么菜，等

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