像写什么都不

适合，我从未发现自己的语言是这样的苍白。

丢掉手中的笔，关掉灯绵绵的靠在沙发上，完全放鬆自己，在这个无人打

扰的黑暗中，重新想了一遍整个事的经过，打算与自己的心行一场对话，

没有绪与遮掩，只求真实。

事的起初是我设计和主导的，从引诱小颖看网站，故意不理她压抑她

的慾望，手机事件，到最终的药姦，就是说成我主动把小颖送给父亲也不为

过，我是罪魁祸首吗？我是那么的着小颖，为什么会这令人无法理解的

行为？王锦程，你是有暗的妻心理才这样的吗？我无声的问着躲在心裡面的

自己。

不、不、不是这样的，我确信不是。

一开始的时候，通过偷窥小颖与父亲的，看着小颖被父亲用各手段送

上絶的的时候，我的确很兴奋，甚至一边观看一边手来释放自己的慾望

，收穫的却是慾望释放后的羞耻与自责，没有一丝心理上的兴奋与满足。

随着小颖与父亲越来越过火、越来越投，我甚至连生理上的好奇与慾望没

有了，馀的只有失望与酸楚。

如果我只想妻，现在把事告诉小颖，估计小颖会很乐意一边获得丈夫的

，一边享受公公的。

对，妻不是我真实的想法。

那到底与什么心理设计这一切呢？我一遍一遍问着自己，终于有了答桉，

是因为恐惧，对小颖离开我的恐惧。

恐俱是人在面临某危险境，企图摆脱而又无能为力时，所产生的担惊受

怕的一烈压抑绪。

我自己的不行，自责于满足不了小颖，害怕小颖离我而去，发现小颖偷

偷自更加放大了自己恐惧。

这绪在潜意识裡面折磨着我，我想要摆脱，可自己没有能力满足小颖，

那么通过其他途径释放小颖的慾望就成了唯一的选择。

这才是我设计这一切的真实想法。

为什么选父亲作为满足小颖的人，妻和父亲不是比妻偷更加可耻

吗？让父亲享用小颖的，本不是为了尽孝，我是有私心的。

我知父亲是我的，年纪又那么大了，即便为了慾望也不会拆散我的家

，小颖离开我和父亲结婚这机率只有万分之一。

只有让小颖和父亲在一起，小颖的慾望得到释放，又不会上父亲，这样就

会永远留在我边，我的担心和恐惧绪才能消除。

再后来我发现父亲和小颖沉迷其中，罢不能，事超了我的预期与控制

，父亲似乎越发想走小颖的心裡，而小颖恐怕也不仅仅把父亲当成慾望的工

，小岛婚礼就是最终的昇华。

这个时候我知我错了，而爆发的醋意和悔意。

因为小颖而担心她离开，为了留她而设计父亲满足她，因为超常的满足

而对父亲产生依赖，因为小颖的依赖又加了我的恐惧，这是怎么的一段心路历

程啊。

如果一切都没有发生，我该怎么去选择，能解决这个悖论吗？我不知，这

个世界上没有如果，事已经发生了，假设还有用吗？小颖的心路历程又是怎样