16.不一样的占有

还没回来

即使我在电话里跟她说了要和赵竹筠好好吃饭，不要伤赵竹筠的心，并积极鼓励和赵竹筠的关系发展。

但当我一个人坐在家里的时候，一个人守在餐桌前的时候，无边无际的寂寞会如般将我淹没。

我蹲在沙发上，闷得像是窒息。

我抱着双膝。

心里焦急地期待着能够快回来。

理智告诉我不应该手太多恋方面的事，可上我却渴望只满足我一个人。

我想象着和赵竹筠聊得正，然后相约到酒店，然后对赵竹筠对我过的事，然后在赵竹筠面前在我面前更加兴奋满足的表。

那些前段在我脑海里挥之不去。

明明我应该替兴，能有她的人，有能够让她全心全意真实意地去、去付的人。

我也应该祝福才对。

可是脑海里每闪过的其他人的妄想片段，我就像要疯了一样，抓着脑袋扯着发，想要去妄想中拉开。

只能和我！

我在心里这般咆哮着。

晦涩的绪如同坏掉的灯泡，在我脑海里一闪一闪的，会生暗的想要独占的念，理智就会修好我的思维，让我的思想明亮起来去接受的选择。

到底和赵竹筠发展成什么样了呢？

为什么这么晚了都不给我一条消息？

是厌恶了我这个妹妹了吗？

是在忙着无法给我消息吗？

时间的指针动到九钟，门传来咔嚓的声响，我抬望去。

果然是的影。

换了鞋，一步一步往我这边走来，脸上挂着浅浅的笑意。

我光着脚沙发，扑向的怀抱。

呼着上的薰衣草香气，在的锁骨磨蹭。

突然就放声痛哭了起来。

呜呜呜

怎么了琪琪？

怎么了吗？

我也不知自己为什么要哭。

看到就想哭，想在她上发绪。

这一切都是我的错。

如果我当时没有给药，是不是会过得更好呢？

跟赵竹筠分手我会难过，不跟赵竹筠分手我也难过。

前者是因为我知是我的过错，致使不得不放弃其他人专心对待我这个妹妹。

后者是因为我没能占有，自私的心理得不到满足。

琪琪？发生什么了？

呜呜

咱们了啊，快跟说啊，急死了。

抬起我的，捧着我的脸拇指抹着我的泪，她的眸里浮现不知所措的焦急。

为什么这么晚才回来？

因为跟赵竹筠聊得有多，和她分手了，琪琪不要哭了好不好？

分手了

嗯。分手了。

因为我吗？

不是。

骗人，怎么可能不是因为我？

我抱着，心里悲喜加。泪还是忍不住涌了来。

琪琪你好好听说。

嗯？

我把继续埋在的脯里，咬了咬。

我，琪琪想要和

琪琪能听解释一吗？

我要！快我求你了

嗯

把我拦腰抱起，晶莹的泪珠从洁白如雪的脸颊落，我生平第一次看到落泪。

我勾着的脖，注视着泪婆娑的模样。

心如刀绞。

是我这个不争气的妹妹让你为难了，是我这个蛮任的妹妹让你委屈了，是我这个肮脏龌龊的妹妹将你玷污了。

如果不是我，会不会就有这么多苦楚了呢？

我呼，努力掩埋自己心中的负罪。

我害怕我想再多会想不开。

我只能在我仅剩一清醒意识的时候，向发呼救，请求狠狠地我的，填满我的空虚，用的快冲刷掉我脑海里的负面绪。

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