亲的J，

你是否已经辞职成功了呢？期待你成功的好消息。

这一周不知为何如此漫，我每天都在想等你走了，数着日历越发觉得光如梭，一秒一秒的，一分一分的，煮着卡仕达酱的时候明白了为什么说是熬日，而不是煮日，炖日。搅拌着浴加的卡仕达酱，一一的搅拌着，期待着它变得粘稠。正如我现在数着日等着你的来信。或许也正因如此，我有些话便落在嘴边觉得无法等得了。理智上说我们还有许多封信，有许多时间，可是上却令人难过，一日度过一日，与你来往的日便越发的珍贵稀少。

或许你也猜到了我要说什么，若是你觉得不妥，就不要看去了，请丢掉吧，就当我从未写过这封信。

从第一封信到现在，我们写着写着，竟也度过了一年还要多些的日。谈论着和痛苦，生活和梦想，虽然谈不上什么更的了解，也不曾真的见过面，可是却觉得你是已经认识许久的熟悉的人。在同一个城市，受同一场雨和同样的天气，理论上说你呼过得空气也被我呼着。你能想到吗？一个从未见过的人在书信里对你说。

我从未觉得我对你的是——的。但是当你说你要走了的时候，我的心随着日一天天的过去越发觉得痛苦。到底是什么时候这变成了呢？我说不清楚。等到发现的时候，就像是气泡饮料一样‘嘭’的在心中炸开。你有过这样的觉吗？会不会觉得我这样说是过分的言巧语？

你也我吗？我不禁想要得到答案，当然，你不必回答我。不是只有双向的，也有单向的，若是你认为这是一沉重的负担，请告诉我，我不会再提这件事了。写这封信的时候我将你以前邮寄给我的信件看了又看，试图在里面找到一你我的痕迹，我想你我——友的。其实在写这封信之前我也考虑过你上就要离开了，实在是不应该用这样沉重的事让你心烦，但我不得不讲来，就算现在不讲，以后也会讲。因为不停的从我的指尖和嘴里冒来，我努力的抿着嘴，攥着手，就在我的脑里跑来跑去。

所以，我写信告诉你，我你。

想要写些什么浪漫的话来表达我的心，却连一句浪漫的话都讲不，真是令人害臊！满脑只有‘我你’在不停的重播，来来回回的讲。本想借用博尔赫斯的诗，可我又觉得是自己的事，不应该借用别人的语言来表达。真是愚钝啊，到了这样的地步竟什么也说不。明明看过那么多浪漫的告白言辞，为何到自己却什么也讲不呢？

请不要觉得这是一负担，若是你不我，我也不会纠缠的。我会将这装箱里自己慢慢品位。也想过请求你给我机会，可是若你不我，给我机会又有什么用呢，所以还是决定同你讲清楚。

你还在看这封信吗？还是将它丢到了垃圾桶里呢？

忐忑不安的等你回复。

写到这里十分后悔，不应该用这样的琐事来让你烦恼。你明明有那么多烦恼要解决，我明明知你的痛苦却还是这样自私的打扰你。

对不起，但我还是决定将这封信寄给你。恳请原谅我的自私，这些对于我来说是不得不说的话。（曾经看过有人说世界上没有什么不得不说的话，我当时赞同。可是当却觉得那些在别人里无所谓的语言，对于我来说就是不得不说的话。）

吻你？（告白之后这样写或许会让人觉得有些奇怪？）

礼貌的吻你？

好吧，给你一个飞吻怎么样？

真诚的希望你不要讨厌我。

飞吻你，

T

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