我的挚之人，我最最喜的朋友，

收到你的来信让我哭泣了一场，就像是夏天的雨那样，在午两的时候，我的泪落成了倾盆大雨。你让我变成了带的云朵。

我很喜你单独写给我的那张纸，我计划把它装漂亮的相框，可是又害怕岁月的变化会让它发黄变脆。不知这普通的纸拿去塑封可以吗？或许，塑封不了的话，当我失去这张纸的时候，你能再给我写一张吗？

这周我去买了一袋西瓜糖，难过的时候就吃一颗。吃多了，本来好吃的西瓜糖就变成了廉价化学添加剂堆砌来的虚假味。我告诉自己难过的时候吃一颗，一切都会好起来的，可是吃了一颗又一颗，西瓜糖就像是我之前给自己心灵修建的虚假笼那样，只剩虚假。我告诉自己不要消极，可是又控制不住自己的消极。

你知吗，有人说分抑郁症会喜，因为的时候会分一化学成分，让她能受到一快乐。我想，既然这样就能快乐的话……于是我载了很多很多的片看。我试图让自己专注女主角的受，可是失败了，我真的很讨厌片。女主角总是有不完的泪，还有吃不完的半。或许是我找的不对？我搜了一girlfriend，可还是老样，一言不发的脱掉衣服，除了，没有看到任何东西。我也不知我自己在找什么东西。

哦，我还看到了一个女人被钉在十字架上，钉穿过了她的手腕，鲜血在绳上，她挣扎的样让我一直憋着气，我害怕她不能像耶稣那样复活。她赤着在十字架上挣扎，我张的盯着她的呼和睛，然后在黑漆漆的场地里搜寻可以用到的急救品。可是我没有看到。这是一双重折磨，她在接受折磨，我在接受她的折磨。于是我关掉了这个视频。

当我删掉这些视频的时候，忽然有难过。人和人之间的关系在镜里被简化成了，不论是镜里，还是现实生活中，似乎所有的结果最后都会变成。就像是机人，不论它们有多么聪明丽壮，我们在作品里只想要和机人上床。

我曾经买过一大堆趣玩，各各样漂亮的硅胶造型。我很喜像动造型的玩，他们的彩我也很喜，是明亮的，鲜艳的，可的。现在的我经常想起很久以前的自己，羞涩的，羞耻的去看到这些。为什么以前要逃避呢？我自己其实也不知，只是听别人讲穿一字肩衣服的女孩是丑陋的，沉迷于的女孩是放纵的，就连买卫生巾的时候都要恐惧的将它包的最底层，生怕它们浮面证明我的别。可是为什么呢？现在我已经不记得为什么了，似乎这些羞耻与生俱来的伴随着我。也同样忘记为什么会不再羞耻了，绝非是买趣玩探索就不再羞耻了。

忽然说起这个是因为我这周想要买一件衣服，我妈妈说我穿它看起来不像个好女孩。为什么只是穿了一件衣服就能决定我是不是好女孩呢？而且那件衣服就是正常的黑裙加了一系在脖上的带而已。这样就能判定一个人是不是好女孩吗？我真想告诉我妈如果这样也算的话，我早就不是好女孩了，她让我别胡说的女，我早八百年就给趣玩了。说起这个，我还很想吐槽的趣玩，用起来一意思都没有。那些片里的女生真的艺术夸张很多很多。

哦，最开始多半是和我妈怄气，我用棉条的时候，我妈和我说没了女以后就嫁人会被看不起。可是我为什么要嫁给一个因为女就看不起我的人呢？然后我就一鼓作气的买了一个趣玩，既然看不起，那就脆一的瞧不起好了。我很在乎，但我又不在乎。

是不是有矛盾？现在想起这段日觉得那些怄气很无聊。我被妈妈支着，却用支自己的方式来抗争寻求解放。如果是现在的话，我一定不会这么。不过年轻就是这样吧？不过也有可能是我寄予趣玩的厚望让我伤心了，原来很无趣，很无聊，也并不能通过它受到那小说里描写的仙死的快乐。它就像是麦芽糖，一一的拉扯，直到糖浆变成麦芽糖。完全的，毫无的机械震。

就算我现在认为并不羞耻

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