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对你郑重的歉，是我没有珍惜你的友谊。我知你给我买围巾是为了什么，可是我却想要给你钱来斩断这些关系。我是一袋垃圾，就擅自将所有人都想成了和我一样的垃圾。

这周和朋友外聊天的时候说起了我最近的不愉快，她对我说：“J啊，我发现你真是一个奇怪的家伙，每次绪不好都会回忆过去的事呢。”是了，我每次陷痛苦的时候都会回忆起从小到大的那些痛苦的事，我的母亲是如何辜负了我，我的父亲是如何伤害了我，我的亲戚是如何蔑视我，我的朋友是如何漫不经心的对待我。在我痛苦的时候，觉得全世界都只剩黑暗的时候，我会想起我父亲扇我的那一耳光，我会想起我母亲因为工作的不愉快而找借打我，我会想起所有人都赞叹我的表妹，她是那样善良丽，就像是电视剧中的女主那样动人。而我，是永远蜷缩在角落里的恶毒女角，是一个说着谎言，自私自利，无人信任的家伙。我淌着贱的混合血，天生就该是善解人意又卑劣无比，我不被人在意，也不得到真。

我的不是泪，只是一咸咸的。

小时候，我表妹总是会站在窗台前对外婆说想念她妈妈，担心妈妈中午有没有吃饭，晚回家又害怕事。我握着她的手对她说没关系的，不会事的。外婆问我怎么不担心妈妈，我说我的妈妈是大人了，她饿了会自己找饭吃，事了医院会打电话回来的。那天午我睡着的时候，听到外婆对别人说我是一个铁石心的人，从不关心别人，而我表妹是那么脆弱柔，那么担心她妈妈，一定要好好呵护。就是从那天开始，我的语言就像是被了静音键，没有人会倾听我的话语，没有人会在意我的行为，大家给我贴上了心大意，冷漠无的标签。伤害我吧，我的全都贴满了这样的标志，尽伤害我吧，反正我是一个心的孩，就算被伤害也没什么了不起，我又不会记在心上不是吗？

可是我说的有什么错呢？只是因为我不会趴在窗台上说自己想念一个人吗？

所有的人都在我的耳边窃窃私语，他们却以为我并不会听见。他们在早上起床的时候谈论我，在中午睡觉的时候嘲笑我，在夜晚睡前研究我。我假装熟睡，假装自己从不知这一切。我的外婆说：“这个孩是一个小偷，我怕她偷偷摸摸偷走我的东西。”可是我没有，我想要反驳想要呐喊，可是却地贴在床上，然后开始痛。从那个时候我开始明白泪是一武，而自手无寸铁。明明我表妹才是真正偷窃的那个，可是所有人都以为是我，我才是那个坏。

那个时候我就在想，世界会有一天听到我的声音吗？哪怕一，稀薄的声音，就像是喝没加盐的白菜汤那样的声音，然后看看我吧，求你了，看看我吧。为什么所有人都看向我的表妹，那么珍惜她，却可以扭肆意伤害我呢？看看我吧，我明明也在哭啊！我明明也很脆弱啊！我明明也会伤心啊！看看我吧，请随便一个人，一片树叶看看我吧。

我是坏掉的辉光，因为毫无价值而被丢垃圾桶。然后大家会问我，你为什么不哭呢？你为什么可以这么呢？当我夜痛苦的用撞墙的时候没有人在意我，当我用牙齿咬破手指的时候没有人在意我，当我痛苦的爆发的时候没有人在意我。我妈妈只会指责我说你现在大了，难开始控制不好自己的绪了吗？今天你在地上摔包，明天你就会去杀人。我爸爸则对我说，你啊，你去楼啊，你去就好了，你去我就不用再你了，你去我就可以拥有一个新孩。

等我大了，我终于磕磕绊绊的将自己送十八岁，他们对我说，我是你的。每个人都说我是你的，你才是从小到大被我们偏的孩啊！

原来被偏是这样吗？

我想要从回忆里找到能修复自己的创，而不是买一盒巧克力嘴里，假装它会给自己带来幸福。辈对我说着谎言，我对自己说着谎言，最终这些谎言造就了现在的我，也杀死了我。

我时常看着幸福的家会想，如果我生活在那样的家里会变成什么模样。会像现在这样总是痛苦吗？会恐惧泪吗？会努力的想要讨好别人吗？会被珍吗？会明白是什么样吗？还会想要自杀吗？还会磕磕绊绊的伪装自我吗？

要从什么时间开始修复才能

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