你好，T

很兴你认为我是一个好的老师，我这周都在绞尽脑的制作课程度表，所以写信的事一直迟迟没有时间动笔，等我想到要给你写信的时候，已经是这周末了。拖延症在很累的时候，真的超级容易变得更拖延。

我去书店买练习曲的时候看到了一本书，叫《父母面试》。背景是在未来的韩国是社会化抚养制度，如果你觉得生孩会耽误你的生活，就可以把孩丢给社会化抚养机构。主角元一就是这样的一个社会化抚养起来的孩，很快就满十八岁要从机构里搬去了，所以机构的人都很着急的帮他找抚养父母，对于社会化抚养来讲，镀金以后就会从机构变成有父母不被歧视的孩。元一一直都在面试父母，但是从来没能找到合适的人选，在最后找到合适的人选的时候，他又主动放弃了。这是一本我认为你或许会喜的书。

这里面讲述了孩需要面试父母来找到合适的父母人选，但是反过来父母何尝不是在面试孩来找到期望中的女？

脱离开书，现实中父母对女的索求是可怕的，正如你所说的那样，他们需要一个完的女来满足他们造的虚拟形象，有像玩游戏的时候调整属数值。如果超人基因是真实的，能买卖的，我相信父母们将会人手一个超人女。但是女对父母的需求又何尝不是呢？

我总是在指责我的父母没有给我一个好的童年，没有给我一生优渥的境，有机会的时候也要替我决定，让我放弃。比如我小时候有机会在五年级就去上初一，但是我妈妈觉得离家很远，接送我不方便放弃了。比如我曾经是啦啦队成员，本来要在全市育大会上学校领舞，可是我妈妈在前一周给我剪掉了发，没有办法和啦啦队同一个发型，我被开除了。我总是在指责我的父母没能让我过上光鲜漂亮的人生，我需要的舞台永远离手可及差一个位。所以，我一直无法原谅我的父母，我从不，永不能原谅他们，包括我在写这封信的时候，我依然不能原谅。

都说养猫和培养女差不多，我家的猫非常聪明乖巧，但我却觉得很累。如果换成人类的话，它是那需求宝宝，心脆弱又，经常让我觉得疲惫。当我父母说起猫咪很像我小时候的时刻，我忽然就能理解我的父母了。我曾经，当然到现在也是一个需求的人，我对生活的不满来源于我心的空虚寂寞，我对父母的索取远超过猫咪。我想我的父母对我，也一定是同样的受。

如果能有一天，父母开诚布公的对女说他们需要的孩的模样，孩也可以坦然大方的说他对父母的需求，或许，对于亲将会得到改善。父母总是认为孩对父母是没有要求的，他们生来那一刻就像程序化默认了父母的模式，但，并不是的。正如父母看到别人家的孩会嫉妒那样，孩的睛也会看到别人家的父母。他们只看到了好的地方，光明的地方，而没能看到那些影。

我的父母一直被称赞为令人羡慕的父母，不论是教育方法还是家氛围，都是许多人羡慕的事。只有我知家带给我心的创伤让我永远的怀抱着质疑。我的父母从不重男轻女，但是我妈妈却一直怀念她曾经育过的没能生的儿，总是说，如果生来那两个儿就好了。不停的给我剪短发，穿男孩的装束，培养我男

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