你好，T小。

克莱因这个名字来源于一我非常喜的蓝，叫克莱因蓝。这蓝被叫理想之蓝，它非常纯净。克莱因作为我未来非常想养的猫，它就是我的理想之蓝。当然，并不是说我不喜现在养的猫咪，只是，你知的，每个养猫人都会有自己的理想型，往往理想和现实是不相的。你说的缺已经被我家尘证明了，我这周地的时候，打开了一个月没有倒掉的尘集尘桶，里面的猫多的就像是被了一只猫去那样。

好嫉妒猫咪们啊，明明每天掉的比我掉的发都多，可是依然茸茸的，不会突然发际线后退或者彻底地中海。就连英国的猫咪都是如此！上天是多不公平！

我上次的回信确实有些过于激动了，但是我并不是想要指责你对我的好意，有些时候我就是很难，接受陌生人对我的善意。我知你说的没错，如果我不停的否定自己，那么还会有谁可以肯定我呢？这个问题我已经列了待改善清单里，这一周原本是想告诉你有所改善的好消息，所以拖延了这么久才写信，可是很不幸，没有人能一就变得完。我很激你的来信指来了我这个问题，如果有天我变得能肯定自己，你一定是我谢名单上的第一位。谢谢你。

相信我，我非常看重你我之间的友谊，发誓会尊重你的灵魂与心。虽然接到你上一封来信确实让我有些难过，因为你在信里对我的教导让我觉得我真是一个一无是的家伙，但我明白，能直接指责我的人应该被贴珍惜。你冒着失去友谊，失去与这个陌生人联系的风险指她格中的缺陷，这是伟大而尚的行为。况且你在信中并没有表达讨厌我，说实话，这让我松了气。

我是一个虚伪的家伙，从来没有这样的胆量却指别人的缺陷。我害怕失去友谊，变成被人讨厌的人，你不知当我在看你的来信时，我有多羡慕你这样的行为。某些方面，虽然现在还不能确认是否是全，但目前为止，你是我非常羡慕的人。我也想一个像你这样的人，勇敢的，温和的。

每当我的朋友问我是否喜他们的时候，尽我刚刚还在心里吐槽他们无趣，但脸上仍然扮演着真诚的人去讨好他们，回答世界上没有比他们更好的朋友了。可是他们并不在我的朋友范围，有像塑料妹一样。我放任他们误会是我的朋友，可是他们在我心中并不是。我只敢在信上写来或者讲给我家猫听，但是不敢真的当面说去。我从小就希望自己是一个八面玲珑，风拂面的人，我克制着自己恶劣的天，裁剪那些刺刺，成为了大家中最知心的人。好吧，明明说好了不能否定自己。但这是事实。我讨厌听别人对我倾诉，我讨厌别人失恋在我这里寻求安，我讨厌别人从我这里汲取温然后连句谢谢都不说就转离开。

我在别人里好像永远是个垃圾桶，可以任意的倾倒任何垃圾。有人会看到垃圾桶吗？没有的。我就这样默默地，默默地听着他们那些负面黑暗的心声，永远装作和善温柔的表不走心的安着。我知我这样很虚伪，但是我已经无法改正这个问题了。我也试图同样对等的去倾诉自己的心声给他们，可是他们要么无法接受我的本，要么觉得我的心声无足轻重。

你呢？

不要因为我喜雨声而迫自己也去喜雨声，T小。我讨厌艳，我永远不会喜艳和超过二十七度以上的温。保持自己的特，不要被别人轻易动摇！我或许每天会遇到很多位T小，喜雨声的T小，喜太的T小，喜多云的T小，但作为我每周惊喜的T小只有那位不喜雨声的T小。

Keep　your　style.

这个世界已经够抹杀差异了，不要再放弃自己去随波逐。

你这首诗我也同样很喜，你知吗，我曾经在英语课上过关于这首诗的小演讲。我特别喜最后那几句：充满节的书本总是从一半开始看起。不过我当时对英语真的有很大的心理影，我不敢在课堂上念这首我喜的诗，害怕被人嘲笑我的ese　english音，害怕被老师提问之后我听不懂的呆呆脑，所以我只能规规矩矩的看着这首诗，简单的讲了一这首诗的优之。其实我一个月的时间都在跟着音频练如何念这首诗的波兰语版，但到最后我还是选择了呆在舒适圈里接受一切。

看到你写这首诗，我依然后悔当时没能鼓起勇气走舒适圈去念这首诗。或许未来有机会的话，我会站在某个地方去念这首诗。

我记得当时老师问我相信一见钟吗？我说不，我不相信。

但我其实是相信的。我相信一见钟是可能的。这首诗与其说是我的遗憾，更像是我遗憾曾经隐藏着的真实的自己。

我们之间遇到反派的机会远远小于哥谭疯人院越狱的概率，除非那个反派是找不到地方的投递员。

很兴作为你的谜团，并且期待你有一天像夏洛克那样解谜。

你的，

谜团J

本章已阅读完毕(请击一章继续阅读!)