并不是多尖锐的快乐，而是躺在温泉上，晃晃悠悠、一波一波轻缓漫上来，循序渐的舒适。

好奇怪，一开始就知的，正因为一开始就知，才会放心将无力倚在秋翔上，被他半是抱着、登记，这从未来过的、用于安放的侣的地方。

毕竟已经过了，几次质都是一样的。

我是个迟钝的人。

温大滴大滴砸在前。

被的地方好舒服。

听着他说话，会有一「啊啊，我在什么呢」这样后知后觉的意识。

也没有。

嫂果然是成年人。

哪怕要被哥打死都可以，我真的

这个小笨，难和我一样反应迟钝，现在才意识到这对叔嫂正在背叛悟君的事吗？

到底想问什么呢？

这样想着，连快都掺杂了几分焦虑绪然而也没有半分减损，反倒多了相当异常、源于焦虑的亢奋好像只有几分钟就要门，却被在桌上，沉浸在不合时宜的快中那样扭曲的快乐。

你、为什么、

大概不想让我看见自己哭起来

颤抖立的小小红豆只能颤巍巍地接受。

无论是悟君还是他，到最后都没有说来。

真的并不是愧疚。

而是用更加不明语意的陈述句代替。

我在的事，不但会伤害悟君，也会伤害到这孩啊。

无法不拿来对比、和公悟郎完全不一样，却已经是成年男尺寸的，有意无意用端渗的伞秘裂最的位置。

慢慢去了、被填满的觉也很舒服。

好像不该是这个地方，不该是这个人，也不该有这快乐。

只是稍微动了动腰，两边就都发动的息。

一开始没有哭，现在哭什么呢？

只是觉得不对劲。

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我没有不开心。低声这么说着，却张开五指，擅自用掌心着我的大抬起来，慢慢腰，来回起官，我们最后再一次吧？

无法形容的焦灼一瞬间从涌上咙。

该说是反应慢吗？很多时候，旁人一瞬间就能反应过来的，与暗示之类的有关的语言和动作，要过上一阵才能慢慢回想起不对。

该说是愧疚吗。

怎么了？

觉、还是有奇怪。

脑冷静来，不再幻视那晚的暴之后，尽不会影响快，躺在没去过的宾馆的床上，看着秋翔的脸、意识到在被他抱正在亲密接的官、也是来源于这个自己看着大的孩中却莫名纠成一发痛的茫然。

我在和悟君的弟弟。

从小看着大的、浅棕发的少年被引诱似的，躺在边静静看着我的睛，慢慢地、仿佛要哭了的表。

然后，语焉不详的，说丈夫曾无数次、注视着我发的低低语句。

可以啊。我碰他的。

伞状端撑开两边，方才洗净的私已不再黏泥泞，却还清晰残留开了一样的松，随时能被轻易侵。

好啦，别不开心了，秋翔，你不是小孩了呀。我摸摸他的脑袋，悟君回来得很晚，我们可以在这里待到夜呢。

刚刚，不是没觉得对不起悟君，可和现在的觉却不一样。

很、理智？秋翔看着我，表更像要哭了，虽然知不可能要是嫂也可以像我这样、喜着不该喜的人就好了。