经醉透了。

我抬起，看着她的睛，我自己都能觉得到我的睛在火了，她肯定更能觉的到。于是我们的嘴又一次的贴在了一起，还是那么的妙，她香甜的，购魂的声……我的手当然也不老实，使劲的摸着她的腰，她的丝袜，还有她丰满的小肚……

姥姥在外面来回的脚步声让我们都惊恐无比，这次的接吻又这样草草的结束了。她好像想跟我说些什么，但有言又止的样，最后她自己轻轻叹了一气，好像在责备自己，又好像不是。

吃饭的时候我看着她，她看着我，不知为什么，我忽然觉得很心酸，很心酸，我觉得我真地上她了，我离不开她，我激动一整天，就为了午能有一两个小时的时间见到她，而她却像雨像雾又像风，让我那么的捉摸不定。

我吃饭准备要回学校的时候，她意识的喊了一声：＊＊（我的小名）然后就没再说什么。她自己也可能意识到自己的失态，就没再说什么。但我听得好清楚，就那一声，让我忽然对舅妈又有了一怜的觉。

在去学校的路上，还有晚上的晚自习，包括自己睡觉之前，我都在想，明天午又会是什么样呢？她会穿什么样的衣服？还会不会再吻她？她会不会理我？要是她不吻我，我又该怎么样？

我就在着一个一个的问题中迎来了第二天。

从那之后舅妈午就没有回去过，每天白天兴奋的等待，到了午都换成了无奈。我觉得自己真得很无助，我好想她。姥姥得很好吃的饭菜。我却觉得就像是在嚼腊。一味都没有；cctv4　的中国新闻在我中也是那么得无聊。

当时还在演一韩剧，叫最是谁。我记得当时看的时候韩才刚刚兴起来，还对韩剧的公式剧和演技没有刻地认识，我当时看的时候忽然说了一句，为什么我们现在的社会那么浮躁，要以金钱作基础，有钱就要去在找别的女人，为什么不能专一始终呢？就连电视剧大家都要看韩国的，我们的国家天天有那么人的事在上演，为什么不拍拍这些。

还说了很多，我就记得舅妈当时看着我，神中充满了期待，她看着我说：

“＊＊，你怎么不早生几年呢，那样的话我们就可以无话不谈了。”我当时听了很开心。

不过当时我妈妈也在，看得我妈妈不怎么兴（舅妈有时候真得很单纯，无遮拦，想说什么就说什么）。我当时也在想，为什么那么生不逢时，假如我能跟舅妈在一起的话，我们肯定是天造地设的一对。

回到现实中，看着对面空的座位，我的心就像刀绞一样。我为什么会那么冲动，为什么她不理我，我宁愿以后不碰她，也希望能见到她，不什么，只要能见到她就好。我什么都不在乎，晚上的课可以不去，但就是想见到她。

那几天舅舅从新疆回来了，呆了几天，舅妈心很好。舅舅很忙，呆了几天就走了，那几天都见到了舅妈，她能看得十分得开心。我也替她到兴，因为我跟我舅舅的也很好，我替我舅舅也到兴。但是，想到自己，想到对她的思念，以及她以后可能就不愿意理我了，自己又难过起来。

经过跟舅舅呆的这几天，舅妈也冷静了许多，吃饭时候恢复了一个辈的份跟我聊天，以及我都觉得失去了原来朋友的觉。能看得她是在掩饰。

一次在看重播最是谁的时候，里面那个个，有个摄影师女友，不过又跟他小学同学，现在已经有男朋友的那个女的勾搭上了的那个男的。她说，他好像＊＊啊。就一句话，让我觉得她还是那么的可。

她对我一直不冷不，而我也失去了在继续搂着她，吻她的冲动。更确切地说，可能也是因为害怕吧，毕竟真得是在，我很怕很怕。不过有一次，事变了……