我有些没打采的收拾掉桌面和地上的，抱着双膝望着桌上已经没胃吃的饭菜。

我清楚自己是一个糟糕的人，那源自自制力低于人类平均平一准的初中时的自己，品尝到宛如毒品一般的快风暴之后的陷望漩涡的自己。

当时抛却了一切理和德底线，一味的如瘾君一般让和思想邃的黑暗。

我还很清楚的记得即便明白这样不好，这样去不行，这会导致自受到严重的伤害，但依然不顾一切、毫不节制的去追求突破极限、突破再破图时的将自己的连七八糟的自己。

因此当达到某一临界之后，我了疯狂的举动，然后品尝了而为人不应该去品尝的快乐极致。

虽然无论是运气好亦或者最后一丝理拉住了疯狂到不顾一切的自己而避过了会社会死亡的结局，但因此而产生的恐惧宛如如影随形的恶一般始终萦绕在我边。

得到的答案是继续去的话会坏掉，不是比喻之类，而是字面上的意思。

作为人的基石会崩溃，然后就等于已经死亡，成为没有自我意识只是机械的追求快的行尸走。

所以那之后我想尽一切办法学习怎么控制自己，控制自己的望。

努力学习也好，增加兴趣好也罢，靠正常的育运动来让疲惫到什么反应都不来也是，我拼命的努力了。

可是现实就像再嘲笑我努力似得，类似戒断反应一样的杯发生了。

在某个黑暗的夜晚我跨过了本来应该绝对不能跨过的那条线，我像是疯了一样的踩着山地自行车跑到临镇。

然后如里番或者官能小说里面的一般将赤的自己扔了一群浪汉之中，虽然我的扶她让他们到困惑，然而能轻松的被覆盖的最终让他们毫无迷茫的玩了我的里里外外。

、、嘴里、手上、房都留了不知多少人的，当我艰难的回来后连手指都没法动一。

了解到拼命的压制反而会现反效果，所以我才像现在这样。

在外面或者有人的时候努力一个符合普世价值观的女，而当缩自己的“城堡”后则化的扶她，诱惑自己、玩自己、放纵自己。

原本这方法应该能让自己至少在人前过上正常的生活，最多也就是一辈孤独的守着自的秘密迎来生命的终结。

但现在已经不是隐隐察觉，而是确实的有了证据，我的正无视我的期望变的越来越，我的本质已经撕掉遮羞布赤的摆在我的面前。

本来，

“不应该是这样呀......”

望着在透明齐小短裙趴趴的扶她，我沮丧的用手指一一的拨拉着它。

很快，它又一次立了起来，努力的伸展自己靠近我微微凸起的小腹，让本来被遮掩的再一次暴在无遮无掩的空气中。

心的火宛如未曾熄灭的火堆，又开始现燃的现象。

“要再试试吗？”

虽然我像是迷茫似得问自己，可的行动却没有丝毫的迷茫。

拉起齐小短裙到腰，让扶她和暴在快速行走的风中来到浴室。

没时间脱衣服这事，我迫不及

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