也没有跟他联系，也

再没有过人的消息。一开始几天我都在极度惶恐和不安中度过，楼里的脚步

声、甚至窗外的风声都会吓到我，我害怕儿屋，我不知以后我们要怎样相

。我知他在用我的衣手，在看母的产品，甚至对我有想法，

但这一切真的发生时，我无法去接受。我承认自己是个不检的女人，而且是那

的女人，表面上温文尔雅、细声细语、向文静，但其实是渴望的，

不过是被动接受，一旦碰到合适的对象我都会期待他们打开我的大把我在床

上发。

但和自己的儿……而且是那样羞耻激烈的，在收拾床铺的时候，那

漉漉散发味的床单让我羞耻不已，最后我没有清洗直接把它丢掉了。我

媚的样都被亲生儿看到了，被他的到失禁，这是怎样的靡丑态，

以后我要怎么面对他。他是我的至亲不可能不在一起相，不可能不再见面的。

而且凭女人的直觉我知，这只是个开始，我能不能接受这一切，每天我都担惊

受怕，怕他回来。

４Ｖ４Ｖ４Ｖ

第三个星期的周四的晚上，我接到儿的短信。他说端午节从周六休息到

周一，他想去周边的旅游景旅游，让我打包好行李，周六早上他到家接我。

距离他我已经过去了２３天。心平复了一些，但收到这个短信又把我

带回那个惊恐午，我这些天尽量不去回忆那件事，但越不愿意去想那些画面越

会浮现在脑海，甚至有几次我发现自己都了。这些回忆折磨着我让我变得

一惊一乍，变得压抑、心慌。我到像是掉一个井里，爬不来，我想一直这

样去会把我疯的。儿的来电虽然把我变成惊弓之鸟，但却也让我松了气，

就像终于要走这猜忌、惶恐的氛围了。但我该何去何从呢。

我考虑着这个问题，考虑以后的事，想了很多很多。但我终究只是个平凡的

女，和很多女人一样，没勇气、也没有大的格局和对未来的打算。我终于不再

去想那些，就在命运里随波逐好了。

周五晚上，我收拾着衣，洗发、皂、新的浴巾，衣一件件行李

箱。然后就是坐在床上发呆，自己都不知自己在想什么。一会儿，我打开床

柜，把那天事发后去药店买的一盒已经服一粒的避药行李箱。那一刻突

然的又想哭，但并没哭来，我躺了来，看着窗外的月亮，对儿的记忆涌了

上来，他的生，那弱小的，那个小男孩，生就有９斤，是个大宝贝，从

小就顽不让我省心，小学就开始会跟我嘴了，大还怎么得了。好在从小就