“别别别，我可承受不起。再说你哪来的钱买东西，我晓得他们现在给你打钱都的，别自己日都过不去了。”

“哪儿能啊，您别想太多了。怎么说也是亲儿。”

朱阿姨咯咯笑了两声，如辈般语重心地叮嘱我：“你在国外照顾好自己，你爸妈都好的，别太担心。”

“我嘛担心他们，他们有您照顾能不好吗，可怜了我，一个人，想吃什么都吃不着。”

“瞧你这话说的，等你放暑假回来了不就能吃上了，快别矫了，都多大个人了。”

没再说几句，我们就挂了电话。第二天的同一时间，我又去了一次。这回是我妈接的，不等我问，就自动往外蹦词儿了。

“香奈儿的包，迪奥的香，古驰的带。”

我不耐烦地打断了她：“我哪有这么多钱？”

她沉默了一会儿，再开时带了怨天尤人又悲痛绝的味，“小杰，你这是在怪妈妈给你的钱太少了吗？”

那可不是？但忌惮着她的，我只好搪：“没有。”

“你知，妈妈都是为了你好。”我妈在电话那泣了起来。

我尽量让自己的声音听上去很平静，“我知了，你挑一样吧，我估计卡上的钱只够买一样的。”

她立刻转悲为喜，哭势消失得无影无踪，“那就香吧。”

我挂了电话，心烦意地去了商场。

我自然不能怪我妈，或是我爸，或者任何人。我只有我自己可以责怪。

第11章

去年有很一段时间，我经常在垃圾箱旁醒来，是新鲜散着味的香蕉，脚边是破碎不堪的空酒瓶，往往上的钱包会被掏的比脸还净。幸运的时候，会留我的ID卡和学生证，而更多时候是不幸，我就一次又一次去学校和市民中心不胜其烦地补办。

我泡在酒吧里，五光十的泡沫将我淹没，矫健好的使我沉迷。那一段时间，我甚至忘了什么是时间。它好像从我混沌不清的视线里溜过，从我空空的指里逃走，没有礼貌地告诉我一声。我压抑了太久，从我意识到与周围同龄人的格格不，费尽心机，痛苦地压抑着、东躲西藏着，直到国后，被爆发的洪反噬。

加上酒，罪恶的源是酒。

人不能对某样事痴迷上瘾。如果无法自主地停，那意味着，一旦失去或者得不到满足，你将变得不是你，变成另一个人——一个当从旁观者视角审视，恨不得避而远之的败类。

我成为了那人。

还是应该通俗说，那段时间，我过得不像个人的。酗酒使我无法集中神，手不受控制地抖，连期末的钢琴测试都fail了。收到第一次退学警告时，我才醒悟过来。

其实也并没有，我只是假装悔过自新，苦苦恳求教授给我再一次机会，勉通过了测试。然后又一次喝挂，被送了急诊室，这是最严重的一次，危在旦夕。严重到什么地步呢？国的我爸妈收到了通知，远赴重洋，一把鼻涕一把泪地找到了病房里的我。

那次其实很险，如果不是那个人还有良知，可能我就凉在浴室后台，成为一不堪目的赤的冰冷尸。如果我爸妈是在gay吧后台找到的我，估计连替我收尸都不愿意。

我爸妈哀其不幸怒其不争，恨恨说要带我回国那一，我才真正开始慌了。回国，隐瞒我的取向，被着结婚生，我无法和那样的未来共。

于是我痛定思痛，浪回，抱着我爸的，声泪俱地哀求他们给我最后一次机会。

虚假意，我和他们都是。

我无法脱离他们，他们也无法放弃我。所谓亲的桎梏，就是如此。

专柜的柜没拿正瞧我，也许是觉得我这打扮的人奢侈品柜，纯粹只是走错了路。直到我刷卡付钱，她立刻换了一副面孔，十分地向我介绍，这款香的名字是“J‘adore”，用蹩脚的法语念了一遍，又用英文解释是“真我”的意思。

我妈收获了一瓶“真我”，却永远嗅不到我的“真我”。

我给彦良留了地址，托他回国后寄过去。

彦良不在的这段时间，杨千瑞来过一次，邀请我和彦良一起去唐人街吃顿饭。不巧，原本他计划中的三人行只能沦为双人晚餐，还是没有烛光的那。

我们了一份四喜、一份炒合菜、一份三鲜酿豆腐，一份三不粘，我和他饭量都不算小，两个人将将吃饱。走店门时，他从迎宾桌上抓了两个签语饼，将其中一个递向我。我摇了摇表示婉拒。

“你不喜吃吗？”杨千瑞的珠里闪着好奇的神。

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