提到苏郁不得不铺陈一我的童年，苏洪跟我亲妈是一场彻彻底底的政治联姻，苏家和我妈家有复杂的利益关系杂，而我，打小对我这个妈不亲不。

反过来说也行，我妈对我更哪哪都不好。

理说孩从小更亲母亲才是，母亲的特质有别于父亲，母亲对待孩更加温柔、耐心、护，理应如此的　。

我妈与传统印象里的母亲形象截然相反，我能受到的，她不我，答案是——不。

不然谁能解释清楚，为什么在我六岁那年，我亲生的妈跟个得又又帅的外国男人跑了？哦，用个稍名正言顺的词，他妈的叫作远走飞。

反正当时年幼的我不懂，但事发之前又有莫名的烈的预，总会有那么一天，总将有那么一件极其离谱、违背天理的事降临在我上。好似一惊雷，一缕闪电，从天而降，砸在我天灵盖，造成了不可磨灭的再也扭转不来的局面。

准确说来，我还是与我妈待了六年之久，这六年的时间里，我的幼儿期，弗洛伊德的理论说，期、门期、期这仨阶段，都同我冷漠、寡淡、薄、忧郁且多的母亲扯上了那么一关系。

好吧，当然不能说仅仅一，但我总不能将我人生中犯的所有错的前因后果全怪罪于我母亲吧？不能，她不冤我都替她冤，但至少是和她对待我的方式有很大关联。

至于为啥我不说我亲爹苏洪呢，原因是我懒的说。另一个原因是，他不比我妈的更好，虽然我是跟着苏洪一块大的，但我不喜他，更无法激我这个爸。可是改变不了的事实是，他是我爸，我亲爸，这个世界上除了我妈唯一存在的至亲，他没有选择离我远去，他照顾了我十多年，直至我大，谈不上多尽责，总归是尽到了他作为父亲的最基本义务。就凭着这些缘由，我没办法对苏洪多憎恨，埋怨是有的，转念一想，没有苏洪，我从哪认识到汪逸山呢，这些埋怨便与之抵消掉。

讲实话还是我妈不厚，要我妈得跟别的母亲没两样：照顾我亲近我我不离开我，我一样可以大声且于于理的控诉我爸的劣行，比方说他这十几年也不大我，三岁我摔倒在我家客厅，额磕中茶几的玻璃边缘，哭的泪鼻涕稀里哗啦，我妈见了神自若地直往二楼走，我爸呢，他就坐我旁边沙发上翘个二郎，专心看报纸还是看什么文件，压不搭理我，还是保姆最亲我，一步作两步从厨房赶过来，围裙还没从上揭，心疼的扑地板上抱住我，说哎呦，真真摔疼你啦，来阿姨帮你，咱不哭，不哭好么。

我妈跟别的男人走了没一年，我爸带了个小男孩回来，加上他妈，我叫她小妈，那个时候我真恨死了这一家三，苏洪、连青、苏郁。

后来渐渐的也不恨了，可能是我大了，可能是我小妈、我继弟人都好的，正常的，对我也蛮好，没得说，不像电视剧里那狗血哐哐的，作为受国产狗血皂剧荼毒的观众之一，我，庆幸戏剧是生活的升温。要谁的生活都跟电视机演的那样，这日过得去么？谁不得过成一地，飞打。

我小妈温顺一人，第一次到我家见我，提了两手的购袋，全是买给我的新衣袜鞋，一些吃的用的玩的。我爸大手牵着我手，我站在我小妈面前，我记得我爸用特别大的手劲推了我后背，不争气的吻：“快叫啊，叫小妈，后边那个是弟弟，叫弟弟。”

我就：“小妈，弟弟。”

脑袋望着地面，其实不愿，又能怎么样，我爸让我叫我就得叫，他让我嘛我都得嘛，反正很一段时间我跟我爸跟这个家的相模式就这样，他们让我啥我啥，我表现得不在乎，什么也不在意，啥也不关我事，我除了听话，还是听话。

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