2021年10月5日

每个夜晚来临的时候孤独总在我左右

每个黄昏心的时候是你无限是温柔

每次面对你的时候不敢看你的双眸

在我温柔的笑容背后有多少泪哀愁

不时空怎么转变世界怎么改变

你的总在我心间你是否明白

我想超越这平凡的生活注定现在暂时漂泊

无法停止我心的狂对未来的执着

拥抱着你OhMyBaby你看到我在泪

是否你让我伤悲让你心碎

拥抱着你OhMyBaby可你知我无法后退

纵然使我苍白憔悴伤痕累累

——《执着》许巍

一首歌、一句话、一件品总能够让人陷的记忆中，回忆总会让人在

痛苦中受到那一丝丝的甜。

燃那中南海，看着床上熟睡的母亲，我怕吵醒她，轻轻的走到书房，

电脑的开关，屏幕上是母亲那张唯一穿着婚纱的照片，照片中母亲幸福，

她那中年发福的材在婚纱里显得那样丽，嘟嘟的脸和圆圆的脸总让

人说有旺夫相，可现实并非如此。

父亲在我印象中，总是穿着一军装，除了照片中陌生的面容，我甚至记不

起任何跟他有关的记忆，仿佛这个人从未现在我生活中。

北方的冬天，总是飘着鹅般的大雪，记得在我学校的门前，一个同样穿军

装的陌生人带我上了车，车上他如同他那张黝黑严肃的脸一样一言不发，握着

我的小手，说了唯一一句让我记忆犹新的话：「你爸车祸了。」

胡同听见母亲撕心裂肺的哭喊声以及家门和小伙伴一起堆起的那个没有

胳膊的雪人，是我对那天寒冷的记忆。

「天酬勤」，这是父亲留的字，一直挂在母亲房间，从郊区的平房到市

区的三居室，那副字在母亲房间挂了好几年，自从和母亲为一的那一夜之后，

那副字就再也没见过，也没见过父亲的照片和有关他的任何品，也许母亲想忘

记他或者已经忘了他。

在这定居了多年的西雅图，书房墙上母亲从国带回来的指针向0钟，

透过窗能够隐约看见奥林匹克公园山坡的廓，像母亲那洁白的充满着神秘。

遥远的祖国此刻已繁忙的一天，而此刻我享受这午夜的宁静，指尖敲打

着键盘，诉说着哪一桩桩不为人知的秘密。

我因为家的关系从小有着很烈的恋母节，除了上学其他时间在母亲办

公室等着她班，她在政法门上班，工资不但工作相对清闲，每个月的工资

能够勉维持这个特殊的两之家，父亲被评为烈士，拿到钱的那天母亲给我买

了这辈从未吃到那么好吃的一雪糕，剩余的钱让那些所谓的姑姑和叔叔们虎

视眈眈，天天到家中问问短，母亲明白他们的意思，没留一份钱全给了他们，

带着我搬离了那个生我养我的地方，换了母亲上班更近一的地方租了房，让

我换了学校，从那时到现在那些有血缘关系的叔叔和姑姑们从来没关心过我一次，

他们视乎忘了有我这个侄，让我也懂得了母亲的艰辛和委屈，也格外尊重母亲

对我的这份。

转间我也上了初中，开始懂得男女之事，有青的懵懂，会留意妈妈丰满

的房和硕的，睡觉时会闻妈妈被窝里特有的香，发现妈妈是如此的

丽动人。

有一天晚上我和妈妈在沙发上看电视，妈妈躺在沙发上脚放在我上，我看

着洁白的肤，白笋一样的脚趾，手伏在妈妈的脚上，受着肤的，看着

妈妈侧丰韵的曲线和随着呼波动的，脑海中受的初次对妈妈的意，

渐渐的初次对妈妈有了冲动，的抵在了妈妈的脚上，妈妈受到了我

的反应，起说：「早睡吧。」

就回来自己房间，我看见妈妈红的脸和神里的羞涩，那一晚我第一次

梦遗，早晨回想梦中女不是妈妈，是一个陌生女孩，不是我喜的那类。

每个人都有特殊的癖好，现实生活中或方面，比如有些人喜喝有

些人不喜，有些人喜瘦的有些人喜胖的，而我却又一难言的恋足癖，后

来我时常回想产生这癖好的原因，却很难找到源，也许可能就是那晚上的第

一次冲动。

无论我提什么样儿的要求，妈妈总会满足我，她也在这禁忌的快中放纵

这自己的心，因为单亲家的缘故，妈妈把自己的全都给了一个人，在我

成年之后，我也会尽最大的努力让她过上衣无忧的生活。

妈妈其实很明白我从小对她的依

恋，也能受到我对她超乎寻常的，所以

她第一次撞见我在卫生间拿他打飞机的场景时，没有表现愤怒和震惊，一

句「哎呀」尽了母之间的尴尬，转而是一脸的羞涩，并有像小说中写的那样

责备或者因为看见儿手就发生关系了，我到如今并不清楚妈妈当时的心想

法，而我确实张不安，我怕妈妈认为我亵渎了她对我的，事实上妈妈没那么

想过，我们是相互最的人，并不会为某件事而怀疑对方的。

从年少的意到成年后的，母亲把自己所有的都毫不保留的寄托在我

的上，白天她是我的母亲，为我的一日三餐和生活中的琐事心受累，夜晚她

是我的妻，我在她上奋力耕耘，每次她都让我枕着她的胳膊沉沉睡去。

执母之手，与母偕老！

北京的冬天飘着白雪

这纷飞的季节让我无法拒绝

想你的冬天飘着白雪

丢失的从前让我无法拒绝

飘雪的黑夜是寂寞的人的天堂

独自在街上躲避着节日里乐的地方

远方的城市里是否有个人和我一样

站在窗前幻想对方的世界

——老狼《北京的冬天》

北京，正如那首歌一样，有人活着也有人死去，有人挣扎也有人离去，在这

个繁华浮躁的都市中，有多少分分合合，有多少恨仇。

北京，故角楼的铃声和穿过树梢鸽的哨声，是最初天真的音乐，回望如

今的繁华与喧闹，是对那份童真的祭奠。

千禧年，北京开始了向现代化都市的前步伐，各类音像店和游戏厅，旱冰

场，如雨后笋般崛起，那时的记忆便停留在最行的Cs里。

冬的午后，我忘记了妈妈给我让我去打游戏的十块钱，踩着厚厚的积雪，

准备返回去拿钱，那是临胡同一间不大的四合院，了大门，左边四间房是房

东的门面店，租给别人经营的小超市，右边三间是我和妈妈住的房，不大，里

面生着炉，很和，我当时从沾着几雪的窗看见妈妈一丝不挂，正对着

我趴着床上，而一个陌生男人跪在她后撞击着她丰满的，妈妈硕大的房

随着撞击上晃动，那个景象给我的震撼让我分不清是接的刺激还是看见母

亲后的愤怒，妈妈抬起与我四目相对，惊讶的捂住了嘴，我转逃离了

那个不属于我的午后，我明白那是，那是男女在，我妈妈，我看见了

妈妈在别的男人面前的一面……

我漫无目的的穿过走一条条街，不知走了多时间，天渐渐暗了来，

我走到火车站，我想逃离这个日渐陌生的城市，我不知要去哪里，我也确定逃

离不了，我没带一分钱，就在那乌烟瘴气的候车大厅独自闷坐着，墙上的那支时

钟已转向十一，我在墙角抱膝倦坐着，从心底盐厌恶着这个夺走我一切的世界，

「儿。」我抬看见妈妈肩膀上的雪和散落的发，一张焦急不堪的脸庞……

那天晚上妈妈的抱着我，一直把我这个半大小搂在怀里，生怕我逃走

似得，我也第一次受到母亲的芳香，第一次开始迷恋妈妈的味，童年的记忆

都停留在那个午后，许多年以后我任然会想起妈妈被人时看见我的那个说不

清不明的神。

没有什么能够阻挡你对自由的向往

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