我叫黎郁。

我的里住着一个恶。

满脸血迹的他对着镜里同样满脸血迹的我说，他是从我心中最的望，无论是我想死还是我想让他死，只要我想抹杀什么，他便会苏醒，永远占用这个，代替我，继续黎郁。

他所的一切对我来说都像一场清晰又可怕的梦境，我起初以为只是因为自己压力过大，所以梦中总充斥着血腥残忍的画面，可后来我却在电视上看到了那些少年的死讯。

我愤怒过，这些罪责并不应该由我背负，可就算我能证明自己有双重人格，只要杀过人，之后也必须在神病院里了却此生。我害怕过，这些罪孽重到让我彻夜难眠，可他又会在我神经脆弱的时候苏醒。无论是找人看还是把自己囚禁，他都有办法脱，继续逍遥法外。

我逃不掉的。

他继续他的狩猎，在觥筹错中嘲笑我的懦弱，讥讽我的假仁假义。

他问我死后还会在意的是什么呢？是名声？是清白？还是你亲近的人？如果死了，你会介意另外一个人代替你活去吗？

我不知我在意什么，可我并不喜被人替代，所以我只能选择与他共存。

我们达成了一诡异的和谐。他保证他现的时候尽量不影响我的生活，无论是杀人也好，伪装成我也罢，他都会尽善尽，不会让黎郁这个名字沾上任何污。但相应的，我无权制止他的任何行为。

事实上，我也制止不了。

从他苏醒到他杀完人并隐匿好踪迹，我都像是沉睡在一团墨里，只有他得到了满足才会将我从墨团里捞取来，让我自己在白纸上写他的罪行。

那些少年的哭泣，那些血腥的味，都会变成惊涛骇浪，将我打沉，坠海底。而可悲的是，我的好像并不排斥这些，我以为我至少会恶心呕吐，可它状态良好，甚至有了更好的胃。

他说他是来自我心最的念，这可能是真的，我的里住着一个恶，那就是我自己。

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唯一能宽我的事是我可以读取他的记忆，但他不可以，这应该是主人格为数不多的权力吧。

我对他的事了如指掌，可他好像并不好奇我的一切。

我知他喜肤白皙的少年，也知他厌恶酸涩的味。

当我第一次看到黎舒的时候，我就知，他一定会喜他，因为我也一样。

一难以言喻的惶恐在我的心肆。我必须绷神经，才能不让那个恶现。我压惊惧，给他买了并不好吃的橙味糖果，这是我记忆里最贴近他最讨厌的味的东西，希望借此让他对黎舒失去兴趣。

这座城市生活着一千万的人，如果以一个人平均每天会遇到一千个人来假设，那他们相遇的机会就是一万分之一。当然，前提是他们之间没有任何的联系。

我必须装作不喜黎舒的样，拒绝他的靠近。

我当然看得他对我的喜，哪怕我刻意疏远，他看我时中的温度却不减。但他越是喜我，我越是害怕被他发现我所背负的罪孽。我不接受他的喜，却也在恐惧他的厌恶。

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他发烧了，躺在我的沙发上满脸酡红。

他一定很味。脑里突然冒的这个想法让我打了个冷战。

我不知他是怎么到我的家里的。但我知我应该装作不在乎地把他赶走，告诫他不要再这事，一如我之前的那样。可最后我还是背起了他，踏那片暴雨里。

冰冷的雨让我几乎无法睁开睛，但却总能闻到他上若有若无的香气。

是血的甜香。

我受到了里面的悸动，我颤抖着将他放，却看到他在对我笑。他笑得十分好看，可眶发红，脸颊上分不清是泪还是雨，我不明白他想什么，但我必须和他保持距离。

“不要跟我玩装睡的把戏，不要再靠近我，不然我只会更讨厌你。”我冷冷对他开，转离去，我知用什么才可以要挟他。我的余光瞥到了他那一瞬间的难过，但我不能回。

我快控制不住我自己了，我迫自己走一间酒吧，看到吧台边上坐着一个白皙俊秀的少年，我舒了气。

我终于放心地沉那片黑暗。

醒来的时候我在电视上看到了那个少年亡的新闻，但我这次没有任何负罪。

我不会让黎舒成为他的猎的，永远不会。

我打电话问那个喜我的女人：“你愿意嫁给我吗？”

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