中的他或破成飞灰、或化作光、或被炸成粉碎，令我

每天都觉得自己被是天堂抛弃。

而更可悲的是，当我更清楚了解公公对我的和一直以来的行为和想法后，

我认为我只活在地狱里，我没资格幸福，也没资格拥抱。我只是个被望

占据心灵的妇。

但我现在真的不想离不开锦程，如果我以前对他的是十，现在恐怕超过

了一百。经过这场苦难，我不但比过去更他，同时也如过去对公公一样，带着

太多的，有服从、有不舍、有迷恋、有接受、还有更多的，愧疚。

其实现在我每天都过得很幸福，但背后却充满了恐惧，我想逃避却不得。我

明明已经拥抱住一份完的，但它可能随时会在刹那间化为飞灰。我的神经每

天都被拉，我开始真正明白什么是疯狂。

每次在监控中看着这个最我的男人在我背后偷偷伤心难过，我可以什么？

没有，我什么都不了。我很想安他，但我的安却是毒药，足以把他毒死。

我唯一可的，就是装作不知，幸福去接受他所有的，满足他令我幸福的愿

望；因为我快乐所以他快乐。

过去我受着与的折磨，现在我是真正活在天堂和地狱的陕中。

其实我知，他灵魂的最后一块碎片就在我上。不是现在他中那个纯洁

的我，而是真正的、完整的、被我隐藏起来的这个我。只有我们克服我们的心，

我们才能修补自己的灵魂，我们可以真的重新相，我们可以幸福！但可惜我们

的都被放在炸弹，更大可能是在我们捉到它前便把我们炸成粉碎。

我恨这个监控！它把我和锦程分隔在两个不同时空，我们明明彼此相却分

开在两条没法集的平行线上没法连结对方的心灵。

我恨公公！他就是个一心破坏儿幸福的人渣！

我恨我自己！如果我能保持克制拒绝公公，那我们便不会这样痛苦。

有时我会希望锦程不再我，不要我，那我只需要坦然不负责任地自我了断

便可以，但真的可以？不行，如果他不原谅我，我死都没法安宁。又或者上天应

该给我一个绝症，这样我便可以幸福地死在怀中却仍留住我们的。

但现在什么都没用，错已经铸成，我只能努力去修补自己的。这也许是

我们三人上辈有太多恩怨，所以这辈才跟我们会有这样的孽。

我怀着不安的心，终於看了所有视频。这次比我预想的好，锦程虽然醒了五

次，但况不算悲观，只是倾诉了两次，容也相对正面。在他第三次醒来时他

对蝴蝶倾诉了，原来是现在不经不觉已经快到他掉崖的日了，所以他的心很

，加上这个房带给他太多不快回忆，所以他决定搬家。只是考虑到这时间上

的公公没有对我过什么，他没法避开公公而抑郁。

这事我是知的，因为搬家这事他已跟我商量，而且他也已经想到解决方法，

就是在我父母的小区买一三室的房。虽然上班会远得多，但这样我们以后便

可以每天接浩浩回家，到早上才把他送走。有了孩在家，即使他不在时我跟公

公也没有机会发展什么。而且他还想多生一个孩，这样不单对浩浩也好，

还可以让我父母多来走动，这便更难有什么。加上跟小岛距离远得多，公公回来

的次数应该更少，这绝对是一个一举多得的方法。